Zü-Witze

Ein Fisch sagt zu den anderen: „Hi!“

Der andere darauf hin: „Wo?“

Deine Mudder ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zu schließen.

Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr eingebrochen wird, um die Fenster zu schließen!

Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

Alle gucken mich an und ich furze laut.

Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:

„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie eine Zwiebel schneidet, fängt die Zwiebel an zu heulen.

Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf?

Weil um acht der Supermarkt zu macht.

In der Schule sagte einst ein Schulfreund zu mir: "Fritz, du kannst doch Französisch!"

"Ja, schon!"

"Ich hab' einen Pariser in meiner Tasche, mit dem kannst du dich unterhalten!"

Der Lehrer sagt zu Lola: „Sage mir mal einen Satz mit Weihnachtsfest!"

Darauf Lola: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

Wann tun Zähne richtig weh?

Wenn sie zu einem Hund gehören!

Chuck Norris ist eigentlich schon seit zehn Jahren gestorben.

Der Tod hat nur Angst, es ihm zu sagen.

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“

„Ja“, sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“

Ich liebe die französische Sprache, finde sie nur manchmal phonetisch schwer zu verstehen. Die Empfehlung, zum Fisch viel zu trinken, lautet auf Französisch lustigerweise: "poisson sans boisson est poison!".

(Einer Übersetzungshilfe bedarf es wohl nicht.)

Chuck Norris schlägt 'ne Drehtür zu.

Lehrer: „Das ist jetzt schon das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?“

Schüler: „Ich verspreche Ihnen: Das wird diese Woche bestimmt nicht noch mal vorkommen!“

Bei deiner Mudda wird eingebrochen, um die Gardinen zu schließen.

Deine Mundart ist so hässlich, die Nachbarn brechen bei ihr ein, um den Vorhang zu schließen.

Chuck Norris hat einen Bärenteppich!

Doch der Bär ist nicht tot, er hat Angst, sich zu bewegen.

Fahren zwei Blondinen Fahrrad.

Steigt die eine ab und lässt Luft aus ihren Reifen. Fragt die andere: "Warum machst du das?"

Sagt die erste: "Weil mir der Sattel zu hoch ist!"

Daraufhin baut die andere ihren Sattel aus und steckt ihn falschrum wieder rein und sagt: "Ich drehe um, du bist mir zu dumm!"

Der Lehrer: "Für die Arbeit werdet ihr keinen Taschenrechner brauchen. Ich werde einfache, im Kopf zu lösende Aufgaben im Test abfragen."

Am Tag der Arbeit:

Der Lehrer liest die Aufgaben vor: "Kommen wir zu Nummer 1. Tom, lies die Aufgabe mal vor."

Tom: "Fritzchen hat 73748372948243 Bananen. Eine Banane kostet 13,76 Euro. Nun will sich Fritzchen mehr Bananen kaufen. Er fragt seine Eltern nach Geld und bekommt 275637293624384625253 Euro. Wie viele Bananen kann sich Fritzchen noch kaufen?"

Der Lehrer: "Ist doch ganz einfach!"

Tom sagt: "Ich dachte, wir sollen keinen Taschenrechner mitnehmen!"

Der Lehrer sagt: "Ja, solltet ihr auch nicht. Das ist Stoff aus der ersten Klasse!"

Paulina, die Streberin, sagt: "Ja, das weiß man doch schon, seit man geboren ist!"

Tom sagt: "Ach komm, Digga, ich werde Influencer!"