Zü-Witze
Schlafen Max und Moritz im Zelt auf einem Berg. Wacht Max auf und sagt zu Moritz: "Guck dir mal die schönen Sterne an, was schließt du daraus?" Moritz antwortet: "Ich schließe daraus, dass jemand unser Zelt geklaut hat!"
Sagt das Kind zur Mutter: "Ich will ein Pony!"
Sagt die Mutter: "Dann ab zum Friseur!"
Was ist das Einzigste, was Steve zu Hause hat?
Alexa.
Neulich beim Arzt:
"Herr Doktor, ich bekomme beim Trinken immer voll den Kater!"
"Trinken Sie einfach mehr Wasser."
"Daran kann es nicht liegen, denn Bier besteht zu 90 % aus Wasser."
"Wie viel trinken Sie denn?"
Der Patient antwortet: "10 Gläser pro Tag!"
Tun deine Augen weh? Dann warst du zu lang am PC.
Ein Hund sagt zu einem anderen Hund: "Du bist ein Hund!"
Der andere: "Deine Mutter ist ein Hund!"
Meine Frau bat mich, ihr ihren Lippenbalsam zu geben, aber ich hab ihr aus Versehen Superkleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Warum wird die Welt untergehen? Weil deine Mutter zu viel Gewicht hat!
Deine Mutter ist so dumm, sie geht zum Abfallzentrum, zückt ihr Handy heraus und sagt: "Familienfoto!"
Alle Kinder rennen durch einen Tunnel, außer Nik, der ist zu dick.
"Olli ist einfach gemein! Er beleidigt mich und meine Eltern und Geschwister! Er soll sich entschuldigen und versprechen, nie wieder Witze über mich und meine Eltern und Geschwister zu machen!"
Netto
"Schatzi, soll ich dir was Leckeres kochen?"
"Nein, hat die freundliche Kassiererin von Netto schon gemacht."
"Soll ich dir dann einen blasen?"
"Nein, hat die Kassiererin von Netto schon erledigt."
"Dann geh doch zu Netto!"
Tschüss!
Geht Sabrina zu Herrn Salchien. Sagt Sabrina: "Welche Note habe ich in den beiden Fächern?" Sagt Salchien: "Sechs!"
Häääääääääääääh, sorry, wollte gerade einen Kommentar zu diesem Witz schreiben.
Wo kommen Hasen her?
Aus dem Hut eines Zaubrers!
Ich hatte schon mal Alkohol getrunken, ohne es zu wissen! Im Hustensirup!
Der Trainer sagt zu der neuen Mannschaft, ja, der sagt jetzt seinen Namen. "Ich heiße Sepp", sagt der erste. "Das heißt Josef", sagt der Trainer. "Ich heiße Hannes", sagt der zweite. "Das heißt Johannes", sagt der Trainer. Der letzte sagt leise: "Ich heiße Jokurt."
Warum benutzt Merkel Fortnite?
Um Germany den Untergang zu gewähren.
Was sagt ein Fisch zu einem fast toten Lachs: "Alter, wurdest du gelachst!"
Wenn Steve es geschafft hat, ein rundes Haus zu bauen...
...ne, falsches Spiel. XD
Axel ist so dumm. Er hat sich zu Hause ausgesperrt.