Schlechte Witze
Treffen sich zwei Piloten.
200 Tote!
Bei mangelhafter Selbstbefriedigung vernaschen sie die Packungsbeilage und fi**en sie ihren Arzt oder Apotheker.
Ich weiß, sehr pervers!
Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.
Find ich das witzig?
Neeiinn!
Der Kaugummi auch nicht!
Herr Daume, Herr Daume ist 'ne alte Pflaume!
Alle Kinder sind im Schwarzen Loch, außer Jochen, der suchte seine Knochen.
Woran sterben Hummer?
An Krebs.
Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"
"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"
Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß."
Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht... verdammte Scheiße, jetzt ist mir schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen!
Lieblingssong deiner Mutter: Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.
Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden.
Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“
Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt Waisenkindern deine Mutterwitze.
Häschen geht in die Apotheke.
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Nein."
Das wiederholt sich 3 Tage lang.
Am 4. Tag:
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Ja, extra für dich!"
Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"
Alle Kinder rennen aus dem Auto, nur nicht Kurt, der kämpft noch mit dem Gurt.
Alle tanzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte. 😅😅😅
Nachdem deine Mutter auf dem Klo war, reißt sie das Fenster auf und schreit: "Ich war gerade eben scheißen und fühle mich 10 Tonnen leichter!"
Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Wenn ich deine Mutter sehe, finde ich mich wieder schön.