Zwei-Witze
Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.
Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"
Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."
Zwei Atome kämpfen. Sagt eins: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“
Sagt das andere: „Bist du dir sicher?“
Antwortet das andere: „Positiv!"
Zwei Männer wohnen im 100. Stock. Als sie im 25. Stock angekommen sind, fragt der eine: "Darf ich was sagen?"
Antwort: "Nein, erst wenn wir oben sind."
Oben angekommen sagt der eine: "Wir haben den Schlüssel unten vergessen!"
Ich habe zwei Flügel, kann aber nicht fliegen. Ich habe ein Bein, aber kann trotzdem nicht stehen. Ich kann laufen, aber nicht gehen. Was bin ich?
Was sagen zwei Käsescheiben zueinander?
"Lass uns miteinander verschmelzen!"
Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!
Ehemann: Hallo, ihr zwei!
Zwei Kinder streiten sich.
Der erste sagt: „Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“
„Ich auch!“
„Ich habe gar keine Schwester, du dummer Kopf!“
„In 9 Monaten schon!“
Zwei Nutten laufen gerade durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz isch scho a Drecksloch!"
Darauf die andere: "Meine auch!"
Deine Mutter hat so lange Achselhaare, man hätt' gedacht, sie hätte zwei Hippies im Schwitzkasten.
Sitzen zwei Regenwürmer auf einer Mauer. Sagt die eine zur anderen: "Wo ist eigentlich dein Mann?"
Sagt die andere: "Beim Angeln!"
Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme.
Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich!" und springt aus dem Flugzeug.
Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident!" und springt aus dem Flugzeug.
Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"
Zwei Geschwister bekommen Weihnachtsgeschenke.
Das erste bekommt ein Fahrrad, eine Spielkonsole und fünf Spiele. Das andere bekommt einen Pullover und eine Tafel Schokolade. Da meint das erste Kind: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr mögen?" Erwidert das zweite: "Ist es möglich, dass du Krebs hast!"
Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“
Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“
Treffen zwei Mäuse auf einen Elefanten. Da sagt die eine Maus zum Elefanten: "Wollen wir kämpfen?" Da sagt der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair."
Was ist besser als ein Oktopus?
Zwei Oktopusse!
Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.
Du hast neun Kerzen und zwei pustest du aus. Wie viele Kerzen hast du?
-Noch immer neun.
Wenn du zum ersten Mal aus einer Flasche trinkst, hat man zwei angetrunkene Flaschen. 😂
Wenn Chuck Norris Bankdrücken macht, drückt er zwei auf einmal.
Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung.
Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch: "Nicht so laut!"