Zwei-Witze

Zwei Hunde aus dem Dorf besuchen erstmals eine Stadt. Verwundert bleiben sie an einer Parkuhr stehen. "Jetzt sollen wir auch noch fürs Pinkeln bezahlen?!"

Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß und er lässt forschen worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer, dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid" ist seine Bemerkung "Die sind erst in zwei Tagen fertig."

Osama und Trump spielen Schach. Wer gewinnt? Osama. Trump hat zwei Türme weniger.

Treffen sich zwei Teller, sagt der eine zum anderen: „Bleib cool! Das Abendessen geht heute auf mich!“ 🍽

Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe.

Sagt der eine: "Hast du gesehen, dass der Kellner eine goldene Uhr anhatte?"

Sagt der andere: "Nee, zeig her!"

Habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet.

Es gab Steg.

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus.

Sagt der Arzt: Da habe ich eine sehr gute neue Therapie.Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

Das ist ja phantastisch, sagt der Mann. Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus.

Selbstverständlich, meint der Arzt. Am nächsten Tag:

Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert.

Hm, meint der Arzt zu dem Mann, kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?

Zwei Frauen unterhalten sich, fragt die eine, "Du, was ist eigentlich Feminismus ?" Antwortet die andere, "wenn die Frauen immer recht haben" Freut erstere sich, "dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre"

Deine Mutter verliert in Schach nach zwei Zügen.

Ein Scheich lebte in Bigamie.

Er hatte zwei Harems

Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.

Saget der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."

Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."

Zwei Männer im Aufzug. Der eine zum anderen: "Haben Sie etwa gepupst?" Darauf der Andere: "Na klar! Oder meinen Sie, ich stinke immer so?"

Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln“.

Wenn ein Mann sagt „Ich repariere das!“, dann wird das auch gemacht.

Es gibt keinen Grund, ihn alle zwei Jahre daran zu erinnern.

Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.

„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“

„Ha, das ist doch garnichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über gelb fährt, ich über Rot fahre!“

In Moskau unterhalten sich zwei Männer. Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat? Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen.

Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"

Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...

...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."

Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"

Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!".