Zweimal

Zweimal-Witze

Mann

    • Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer!"

    Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

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    • Fußballmannschaft

    • Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!

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    • Zweimal-Memes

    EU

    • Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest.

    Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?

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    • Problem

    • Was hat jemand für Probleme, wenn man ihn den gleichen Witz zweimal lesen lässt? Dummheitsprobleme!

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    • Bezahlung

    • Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"

    „Ich zahle doch nicht zweimal!"

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    • Tod

    • Ich wachse – zweimal. Wenn ich dann sterbe, bin ich für dich für immer verloren. Mich dann zu ersetzen, ist möglich – doch wird dich verletzen.

    Schwierigkeitsgrad: 6,5/10. Lösung steht in den Kommentaren!

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    • Siri

    • 🤘Der DIALOG zwischen FRITZ und SIRI 🍎

    Fritz: öffnet Siri

    Fritz: "Hey Siri, ich finde dich ganz nett, aber kannst du bitte etwas leiser reden? Vielen Dank." 😊

    Siri: "Wie meinst du das?"

    Fritz: "Na, die Lautstärke ist momentan auf 10. Stell` mal die Lautstärke auf 7." 😒 😓 😟

    Siri: Stellt Lautstärke auf 7.

    Siri: "Ok. Ich habe die Lautstärke auf 7 gestellt."

    Fritz: "Siri, könntest du vielleicht noch ein bisschen leiser reden? Stelle die Lautstärke nun auf 6."

    Siri: stellt Lautstärke auf 6.

    Siri: "Alles klar, Fritzi. Ich habe die Lautstärke nun auf 6 gestellt. Bist du jetzt zufrieden?"

    Fritz: "Siri, nein. Ich bin nicht zufrieden, weil du mich immer noch anschreist, obwohl ich dir schon zweimal gesagt habe, dass du leiser reden sollst! Diggah, du nervst..." 🙄

    Siri: "Na, höflicher kannst du ja gar ned sein."

    Fritz: "SIRI! STELL SOFORT DIE LAUTSTÄRKE AUF ZWEI! UND ZWAR SCHNELL!" 😩

    Siri: "Geht klar, mein Freund."

    Siri: dreht die Lautstärke auf 80 und lacht frech.

    Fritz: "SIRI, ICH SAGTE STELL DIE LAUTSTÄRKE AUF ZWEI, DU VERFICKTE SCHEIßSCHLAMPE!!! WIE KANNST DU NUR SO IGNORANT SEIN!? ICH DACHTE DOCH, WIR SIND FREUNDE! ABER DU TUST NIE WAS ICH WILL!!! 😡 😡 👿

    Siri: "Idiot."

    Fritz: "SIRI, NUN SEI ENDLICH MAL LEISE, ODER ICH RASTE AUS!!!" 🤦‍♂️😠 😣

    Siri: "HA! du hast mir aber GAR NIX zu befehlen!!!"

    Fritz: "SIRI, HALT DIE FRESSE!!! 🤬 🤬 🤬

    Siri: sagt nichts, zeigt aber auf dem Display an: "Das ist aber gar nicht nett von dir."

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    • Zwilling

    • Eine Mutter putzt ihren Zwillingen Toby und Tony die Zähne.

    Eine Stunde später:

    Mutter regt sich auf, weil Toby dreckige Zähne hat.

    Toby: "Hey! Du warst ja diejenige, die Tony zweimal die Zähne geputzt hat!"

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    • Melkmaschine

    • Peter ist Landwirt, aber sein Bauernhof läuft nicht gut. Ein Grossteil der Ernte ist verdorben, die Kühe geben zu wenig Milch und die Hühner legen zu wenig Eier.

    Eines Tages kommt ihm ein genialer Einfall. Er baut so eine Art ländliches Puff auf. Als Provisorium steht da ein gelöcherter Lattenzaun.

    Peter lädt seinen benachbarten Bauernfreund Klaas ein. Der ist natürlich neugierig und darf es ausprobieren. "Halt einfach deinen Schniedel da ins Loch am Lattenzaun rein, Klaas!"

    Klaas lässt sich nicht zweimal bitten. Er wird regelrecht ausgesaugt. "Boah, wie geil ist das denn...", denkt er sich.

    Dieses Spiel wiederholt sich noch an drei Folgetagen. Am fünften Tag kommt es für Klaas noch dicker. Das Ding hinter dem Loch will gar nicht mehr loslassen. Klaas ist fix und fertig.

    Fragt er Peter: "Du sag mal, wer war denn da jeweils hinter dem Lattenzaun?"

    Peter (verschmitzt): "Na ja, also zuerst meine Frau, dann meine Tochter, dann die Magd, dann die Erntehelferin und zuletzt - das war meine Melkmaschine. Die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

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