Ein Mann fragt seinen Freund: "Hast du schon gehört, dass der Papst tot ist?"
"Nein, ich habe es noch nicht gehört."
"Dann ist er bestimmt in den Himmel gekommen!"
Yolo Joke Guy
Du hast ja keine Ahnung vom Witze erzählen!
"Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier. Nachdem er einen Schluck genommen hat, fragt er den Barkeeper: "Sagen Sie mal, ist das hier eine Kneipe oder ein Friedhof?"
"Das ist eine Kneipe", antwortet der Barkeeper.
"Na, dann ist mein Bier wohl das einzige Lebenszeichen hier!"
Ein Mann kommt in eine Bar und will einen Cocktail trinken. Die Barkeeperin fragt ihn, welchen er möchte. "Ich nehme einen Sex on the Beach", sagt er.
Die Barkeeperin verzieht das Gesicht. "Das ist aber ein sehr seltsamer Cocktail-Name!" Der Mann erwidert: "Ich weiß, aber ich mag es, wenn es etwas seltsam klingt."
Frau: "Sag mal, was ist eigentlich ein schlechter Liebhaber?"
Mann: "Na, einer, der nicht gut küsst."
Während des Krieges in Afghanistan kommt ein Taliban-Kommandant in einen Laden, um sich Zigaretten zu kaufen. Der Ladenbesitzer fragt ihn, ob er Militär oder Zivilist ist. "Militär", antwortet der Taliban-Kommandant.
"Gut", sagt der Ladenbesitzer, "dann bekommst du auch Militär-Preise." Der Taliban-Kommandant ist begeistert. "Wie viel kosten die Zigaretten?", fragt er. "Zehn Dollar pro Packung", antwortet der Ladenbesitzer. "Ach, das ist aber sehr teuer", sagt der Taliban-Kommandant. "Ich gebe dir zehn Pakete für 100 Dollar", antwortet der Ladenbesitzer. "Deal!", sagt der Taliban-Kommandant. Als er geht, ruft ihm der Ladenbesitzer hinterher: "Hey, Taliban-Kommandant! Wenn du einmal Zigaretten runtergehen, komm einfach wieder vorbei!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Kamel?
Dass ein Kamel zwei Höcker hat.
Warum darf man keine Orangen in der Sauna essen?
Weil man sonst aus der Sauna rauskommt und aussieht wie eine Orange!
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem. Ich kann meinen Penis nicht mehr aus dem Loch in meinem Kopf rausholen."
Der Arzt schaut ihn an und meint: "Das ist kein Problem. Ich kann Ihnen einen künstlichen Penis implantieren."
Der Mann ist skeptisch: "Und wie funktioniert das?"
Der Arzt erklärt es ihm und der Mann ist überzeugt. "Aber was ist, wenn ich meinen Kopf verliere?"
Der Arzt: "Dann verlieren Sie auch Ihren Penis."
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt einen doppelten Whisky.
"Ich bin am Verhungern", sagt er zu dem Barkeeper. "Kann ich auch etwas essen?"
"Ihr seid am Verhungern?" ruft der Barkeeper. "Ich habe hier einen Hund, der auch verhungert ist. Wollt ihr den essen?"
"Ja, gerne", sagt der Mann.
"Na, dann mal her mit dem Hund", sagt der Barkeeper.
Der Mann nimmt den Hund, schlachtet ihn und isst ihn auf.
"Das war ja lecker", sagt er. "Kann ich noch einen Hund haben?"
"Nein", sagt der Barkeeper. "Ich habe nur noch einen Hund!"
Wie macht man einen Elefanten an?
Mit einem Luftgewehr!
Warum trägt eine Blondine immer einen BH?
Weil sie sonst ihre Brüste im Wind flattern sehen würde.
Ich weiß einen, der ist zwar nicht besonders witzig, aber ich finde ihn immer wieder komisch:
Warum ist eine Zitrone nicht orange?
Weil sie nicht von der Seite gegessen wird.
Warum kann man in Afrika kein Bier kaufen? Weil es dort keinen Kühlschrank gibt.
Ein Mann geht in einen Laden und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte eine Flasche Bier!"
Der Verkäufer sagt: "Ich habe leider keine mehr."
Der Mann sagt: "Dann nehme ich eine Flasche Wasser."
Drei Frauen sitzen im Park und plaudern. Die erste erzählt: "Ich habe meinem Mann gestern einen geblasen und er hat mir einen Diamanten geschenkt." Die zweite Frau sagt: "Ich habe meinem Mann gestern einen geblasen und er hat mir einen Mercedes geschenkt." Die dritte Frau sagt: "Ich habe meinem Mann gestern einen geblasen und er hat mir einen Kuss gegeben." Die anderen beiden Frauen schauen sie erstaunt an und fragen: "Und was hast du dafür bekommen?" Die dritte Frau sagt: "Ich habe meinen Mann gestern gefragt, was ich denn für meinen Kuss bekommen hätte, und er hat gesagt, dass ich ihn liebe."
Drei Freunde gehen auf eine Party. Der erste sagt: "Ich habe einen riesigen Schwanz!" Der zweite: "Ich habe einen riesigen Schwanz!" Der dritte sagt: "Ich habe einen riesigen Schwanz!"
Daraufhin sagt der erste: "Ich habe einen riesigen Schwanz, aber ich bin schwul!" Der zweite: "Ich habe einen riesigen Schwanz, aber ich bin schwul!" Der dritte: "Ich habe einen riesigen Schwanz, aber ich bin schwul!"
Wie bringt man einen Igel zum Lachen?
Man erzählt ihm einen Witz!
Warum kann man bei McDonald's nicht Geld wechseln?
Weil die Währung "Big Mac" ist!
Drei Männer, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher, sitzen in einer Bar. Der Amerikaner sagt: "Ich wette, ich kann eine Ente aus dem Fenster werfen und sie wird fliegen." Der Franzose sagt: "Ich wette, ich kann eine Ente aus dem Fenster werfen und sie wird nicht fliegen." Der Deutsche sagt: "Ich wette, ich kann eine Ente aus dem Fenster werfen und sie wird nicht fliegen, aber ich wette, ich kann eine Ente aus dem Fenster werfen und sie wird sterben!"