Drei Männer sitzen in einer Kneipe. Der erste sagt: "Ich habe eine Frau, die ist so schön, dass ich sie nicht mal angucken kann, ohne eine Erektion zu bekommen." Der zweite sagt: "Ich habe auch eine Frau, die ist so schön, dass ich sie nicht mal angucken kann, ohne eine Erektion zu bekommen." Der dritte sagt: "Ich habe auch eine Frau, die ist so schön, dass ich sie nicht mal angucken kann, ohne eine Erektion zu bekommen." Darauf der erste: "Na, dann hast du aber ein Problem."
Yolo Joke Guy
"Warum kann man in der Hölle kein Bier kaufen?"
"Weil es da keine Supermarktkette gibt."
Warum kann man in Bayern keinen Schinken kaufen?
Weil der Schweinefleischpreis so hoch ist!
Warum hast du einen Pfeil im Kopf?
Weil ich auf der Jagd war und einen Bären erlegt habe!
"Warum sitzt ein Hase auf einem Eisblock?"
"Damit er nicht erschrickt, wenn er einen Frosch sieht."
Warum ist ein Computer wie eine Pizza?
Weil beide am Ende immer alle sind.
Der Pfarrer fragt den Neuling im Kirchenchor: "Sagen Sie mal, wie heißt denn Ihr Lieblingslied?" - "Das Lied von der lila Kuh", antwortet der. "Aber das gibt's gar nicht", sagt der Pfarrer. "Doch, natürlich", entgegnet der Neuling, "es heißt 'Die Lila Kuh, die Lila Kuh, die hat ein schönes Gewand.'"
Warum darf man in der Sauna keine Bananen essen?
Weil es den Saunameister ärgern würde!
Wie erklärt man einem Blinder einen Elefanten?
Gar nicht, man erklärt ihm einen Löwen.
3 Männer gehen in eine Bar. Der erste sagt: "Ich bin der beste Jäger der Welt!"
Der zweite sagt: "Ich bin der beste Fischer der Welt!"
Der dritte sagt: "Ich bin der beste Liebhaber der Welt!"
Der erste Mann sagt: "Das kann ich nicht glauben! Du bist bestimmt der beste Jäger der Welt, aber ich bin der beste Liebhaber!"
Der zweite Mann sagt: "Das kann ich nicht glauben! Du bist bestimmt der beste Fischer der Welt, aber ich bin der beste Liebhaber!"
Der dritte Mann sagt: "Ihr seid beide Idioten! Ich bin der beste Jäger, der beste Fischer und der beste Liebhaber der Welt!"
Ein Mann bekommt einen Herzinfarkt und stirbt. Sein Sohn fragt Gott: "Warum hast du meinen Vater getötet?" Gott antwortet: "Ich habe ihn nicht getötet, sein Herz hat aufgehört zu schlagen." Der Sohn fragt: "Warum hast du sein Herz nicht gerettet?" Gott antwortet: "Ich habe sein Herz gerettet, ich habe nur seinen Körper getötet."
Warum fährt ein Schiff mit einem blinden Kapitän?
Weil es auf dem Meer keine Straßen gibt!
Ein Mann in einem Auto hält an einer roten Ampel. Neben ihm fährt ein Motorrad mit zwei Personen. Als die Ampel auf Grün umspringt, fährt der Mann los, aber der Motorradfahrer hält nicht mit. Der Mann ruft ihm hinterher: "Hey, ich habe doch gebremst!" Daraufhin erwidert der Motorradfahrer: "Ich auch!"
Ein Mann geht in eine Bar und bestellt ein Bier.
Nachdem er einen Schluck getrunken hat, sagt er: "Ich habe gerade meine Frau verlassen."
"Wirklich?", fragt der Barkeeper.
"Ja, ich habe ihr gesagt, dass ich ein Bier trinke und sie hasse Bier."
Ein Mann rennt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen riesigen Kopf!" Der Arzt schaut ihn skeptisch an und fragt: "Und was haben Sie sonst noch?" "Ich habe auch einen riesigen Körper!" "Und was ist mit den Beinen?" "Die sind auch riesig!" Der Arzt schüttelt den Kopf und meint: "Das ist kein Witz, das ist eine Erkrankung!"
"Warum steht ein Einbrecher vor der Tür?"
"Ich weiß nicht, warum er vor der Tür steht, aber ich weiß, warum er einbrechen will."
Drei Menschen treffen sich in einem Park. Ein Mann, eine Frau und ein Kind. Sagt der Mann zur Frau: Ich habe ein Geheimnis, das ich dir nur verraten kann, wenn du mir versprichst es für dich zu behalten. Die Frau verspricht es. Sagt der Mann: Ich bin schwul. Die Frau antwortet: Das ist ja ein toller Geheimnis, ich hätte es mir ja denken können. Sagt der Mann: Nein, ich meine ich bin wirklich schwul. Die Frau ist verwirrt und fragt den Kind: Sag mal, ist das ein Geheimnis?
Wie bringt man einen Einbrecher dazu, die Polizei zu rufen?
Man sagt ihm, er sei der beste Einbrecher der Stadt.
Ein Mann kommt in einen Laden und sieht eine Schild mit der Aufschrift: "T-Shirts 3 Euro".
Er fragt den Verkäufer: "Sind die auch schon eng?"
Der Verkäufer: "Ja, die sind schon sehr eng."
Daraufhin der Mann: "Dann nehme ich zehn."
"Warum ist ein Mathematiker ein besserer Liebhaber? Weil er sich immer auf die Zahl Pi konzentriert."