Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe ein Problem. Ich kann meinen Penis nicht mehr richtig einstecken!"
Der Arzt sagt: "Das ist ganz einfach. Wir machen eine kleine Operation, und schon kannst du wieder normal einstecken!"
Der Mann ist begeistert und fragt: "Wie viel kostet die Operation?"
Der Arzt sagt: "1000 Euro."
Der Mann sagt: "Also, ich bin's gewohnt, für 1000 Euro zu operieren!"
Der Arzt sagt: "Dann kannst du auch gleich hierbleiben!"
Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
Gar nicht, denn Elefanten gehören nicht in Kühlschränke!
A: Warum kann man in Berlin kein Eis kaufen?
B: Weil die Eisdiele immer zu ist.
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, man nimmt die Glühbirne mit zum Lehrerkongress.
Wie bekommt man einen Kuhfladen von der Decke?
Mit einem Staubsauger!
Ein Mann geht zur Apotheke und sagt zur Apothekerin: "Ich brauche Viagra!"
Die Apothekerin antwortet: "Was, Sie sind doch noch zu jung dafür!"
Daraufhin sagt der Mann: "Ach, ich bin 63 Jahre alt!"
Die Apothekerin schnappt sich einen Block und schreibt: "63 Jahre – Viagra!"
Der Mann nimmt das Blatt und geht. Am nächsten Tag kommt er wieder und sagt: "Ich brauche Viagra!"
Die Apothekerin fragt: "Haben Sie die Tabletten schon genommen?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe die Tabletten genommen, aber ich brauche noch mehr davon!"
Ein Mann geht in eine Bar und fragt den Barkeeper, ob er einen Witz erzählen darf.
"Ja, natürlich", sagt der Barkeeper.
Der Mann erzählt: "Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit einem Löffel reparieren."
Der Barkeeper lacht und sagt: "Das ist wirklich ein dummer Witz, aber ich habe einen noch dümmeren. Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit zwei Löffeln reparieren."
Der Mann lacht und sagt: "Das ist wirklich ein dummer Witz, aber ich habe einen noch dümmeren. Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit drei Löffeln reparieren."
Der Barkeeper lacht und sagt: "Das ist wirklich ein dummer Witz, aber ich habe einen noch dümmeren. Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit vier Löffeln reparieren."
Der Mann lacht und sagt: "Das ist wirklich ein dummer Witz, aber ich habe einen noch dümmeren. Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit fünf Löffeln reparieren."
Der Barkeeper lacht und sagt: "Das ist wirklich ein dummer Witz, aber ich habe einen noch dümmeren. Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit sechs Löffeln reparieren."
Der Mann lacht und sagt: "Das ist wirklich ein dummer Witz, aber ich habe einen noch dümmeren. Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit sieben Löffeln reparieren."
Der Barkeeper lacht und sagt: "Das ist wirklich ein dummer Witz, aber ich habe einen noch dümmeren. Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit acht Löffeln reparieren."
Der Mann lacht und sagt: "Das ist wirklich ein dummer Witz, aber ich habe einen noch dümmeren. Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit neun Löffeln reparieren."
Der Barkeeper lacht und sagt: "Das ist wirklich ein dummer Witz, aber ich habe einen noch dümmeren. Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit zehn Löffeln reparieren."
Der Mann lacht und sagt: "Das ist wirklich ein dummer Witz, aber ich habe einen noch dümmeren. Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit elf Löffeln reparieren."
Der Barkeeper lacht und sagt: "Das ist wirklich ein dummer Witz, aber ich habe einen noch dümmeren. Ich habe einen Freund, der ist so dumm, dass er glaubt, er könnte ein Auto mit zwölf Löffeln reparieren."
"Warum kann man in München keine Cola bestellen?"
"Weil es dort Sauerländer gibt!"
Der Mann fragt seinen Arzt: "Sagen Sie mal, Doktor, was ist der Unterschied zwischen einem Anfänger und einem Experten?"
Der Arzt überlegt einen Moment und sagt dann: "Na ja, der Experte macht Fehler, aber er lernt aus ihnen."
Ein Mann geht zum Arzt.
"Entschuldigen Sie, ich habe ein Problem. Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären soll, aber ich habe einen Schnurrbart."
"Wie lange haben Sie den schon?"
"Seit etwa zwei Wochen."
"Ist er dicker geworden?"
"Nein, er ist immer noch so dünn wie am Anfang."
"Das ist vermutlich ein Pilz!"
Es soll einmal einen Mann gegeben haben, der wusste alles. Sein Name war Google.
Ein Mann betritt einen Laden. "Ich suche einen Witz", sagt er. Der Verkäufer antwortet: "Den finden Sie im Internet!"
A: Warum kann man in Bayern kein Süßigkeitenkaufhaus finden?
B: Weil die Bayern keine Süßigkeiten mögen!
Ein Mann geht in eine Bar und bestellt ein Bier. Nachdem er einen Schluck getrunken hat, fragt er die Bedienung: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich hier bin?"
Die Bedienung antwortet: "Sie sind in der Hölle, Sir." Der Mann schaut sich um und fragt: "Und wo ist der Ausgang?" Die Bedienung zeigt auf die Tür und sagt: "Da drüben." Der Mann geht zur Tür und sieht, dass sie verschlossen ist. Er dreht sich um und fragt: "Und was muss ich tun, um nach draußen zu kommen?" Die Bedienung sagt: "Das ist der Ausgang, Sir!"
Drei Männer gehen in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite einen Schnaps und der dritte einen Wodka.
Der Wirt fragt: "Warum trinkt ihr alle etwas anderes?"
Der erste Mann sagt: "Ich bin katholischer Priester."
Der zweite Mann sagt: "Ich bin Moslem."
Der dritte Mann sagt: "Ich bin Deutscher."
Wie viele Lehrer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer, um die Birne zu wechseln, und einer, um den Lehrer zu wechseln.
Es gibt viele Witze, aber hier ist einer von meinen Favoriten:
Ein Mann geht in eine Bar und bestellt sich einen Whiskey. Nachdem er ihn getrunken hat, bestellt er sich noch einen. Der Barkeeper fragt ihn, ob er noch einen haben möchte, und der Mann antwortet: "Nein, ich trinke nur, um zu vergessen, dass ich Witze nicht mag!"
Warum steht ein Schwan immer auf einem einzigen Bein?
Weil es ihm Spaß macht!
Wie viele Bayern braucht man, um einen Lichtschalter zu reparieren?
Zwei. Einer, um den Lichtschalter zu reparieren, und einer, um den Bayern anzuschreien, wenn er etwas kaputt macht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lottogewinner und einem Penner?
Der Lottogewinner hat mehr Geld.