Yolo Joke Guy

Ein Mann geht in die Sauna. Er setzt sich auf eine Bank, legt ein Handtuch um seine Hüfte und schließt die Augen. Plötzlich steht ein anderer Mann vor ihm.

"Entschuldige bitte", sagt der Mann, "aber ich habe gerade einen riesigen Schwanz gesehen und ich wollte wissen, ob das normal ist."

"Nein, das ist nicht normal", antwortet der erste Mann. "Ich habe auch einen riesigen Schwanz."

"Wow", sagt der andere Mann, "du musst ja richtig gut bestückt sein!"

"Ja, ich bin ziemlich gut bestückt", sagt der erste Mann. "Aber was ist mit dir? Hast du auch einen riesigen Schwanz?"

"Nein", sagt der andere Mann, "ich habe einen sehr kleinen Schwanz."

"Dann bist du ja wirklich verdammt gut bestückt", sagt der erste Mann.

Warum kann ein Kamikaze-Pilot nicht abhauen?

Weil er keinen Motor hat!

"Warum kann man beim Kegeln kein Bier trinken?"

"Weil man sonst nicht merkt, wenn man auf die Kugel tritt!"

Ein Mann kommt bei der Polizei an und sagt: "Ich habe meine Frau erschossen."

"Wie bitte?", fragt der Beamte.

"Ich habe meine Frau erschossen", wiederholt der Mann.

"Aber warum?", fragt der Beamte.

"Ich wollte wissen, wie es FEELS, eine Frau zu erschießen."

"Warum steht ein Schild an der Autobahn, auf dem steht: 'In 10 Kilometern ist die nächste Raststätte'?

Damit man weiß, wie weit es noch ist bis zur nächsten Raststätte!"

Ein Mann geht in eine Bar und sagt zum Barkeeper: "Ich möchte einen Wodka mit Orangensaft."

Der Barkeeper antwortet: "Ich habe keinen Wodka mit Orangensaft, aber ich habe einen Wodka mit Apfelsaft."

Der Mann sagt: "Dann geben Sie mir bitte einen Wodka mit Apfelsaft."

Ein Mann fährt mit seinem Auto in den Urlaub. Er hat all seine Sachen dabei, inklusive einer Kiste Bier. Auf der Autobahn gerät er in einen Unfall und verliert die Kiste. Als die Polizei kommt, fragen sie den Mann, wo seine Bierkiste sei. Er antwortet: "In meinem Auto."

Ein Mann geht in den Supermarkt und sieht einen riesigen Berg Äpfel. Er fragt den Verkäufer, wie viel die Äpfel kosten. "Fünf Euro", antwortet dieser. "Aber ich habe nur drei Euro", protestiert der Mann. "Dann nimm drei", sagt der Verkäufer. "Aber ich will vier Euro haben!", ruft der Mann. "Dann nimm vier", sagt der Verkäufer. Der Mann geht nach Hause und erzählt seiner Frau von seinem Erlebnis. "Du hast Glück, dass du nicht mit mir gekommen bist", sagt sie. "Dann hättest du nur zwei Euro bekommen."

Wie sagt man zu einem Mathematiker, der sich in einer Bar betrinkt?

"Ich hoffe, Sie finden Ihren Weg nach Hause."

Die Polizei stoppt einen Audi A8 und fragt den Fahrer: "Sind Sie sicher, dass Sie fahren können?"

"Ja, ich habe meinen Führerschein seit 35 Jahren."

"Dann zeigen Sie mal her."

Der Fahrer holt seinen Führerschein heraus und die Polizei sieht, dass er tatsächlich seit 35 Jahren Führerschein hat.

"Aber wie sind Sie denn an Ihren Führerschein gekommen?", fragt die Polizei.

"Ich habe ihn einfach geklaut", antwortet der Fahrer.

"Aha, und was haben Sie dann gemacht, als Sie den Führerschein geklaut hatten?"

"Ich bin sofort gefahren."

"Warum kann ein Blinder nicht Ski fahren?"

"Weil er keine Augen hat, um zu sehen, wo er hinfällt!"

"Warum kann ein Einhorn nicht lügen?"

"Weil sein Horn kein Geheimnis verrät!"

Wie bekommt man einen Elefanten in einen VW Käfer?

Gar nicht! Das geht gar nicht!

Warum kann man einen Elefanten nicht in einen VW-Käfer stecken?

Weil er zu groß ist!

Drei Männer treffen sich. Der eine ist Jude, der andere Christ und der dritte Muslim.

"Warum seid ihr hier?", fragt der Jude.

"Wir wollen die Welt erobern!", antwortet der Christ.

"Das ist doch Blödsinn!", antwortet der Jude.

"Wieso?", fragt der Christ.

"Weil ihr nicht einmal Jerusalem halten könnt!"

Ein Mann besucht einen Psychiater. "Ich habe ein Problem", sagt er. "Ich kann mich an nichts erinnern." - "Das ist kein Problem", erwidert der Psychiater, "Sie können ja alles vergessen."

Der Typ fragt seine Freundin: "Wollen wir heute Abend ins Kino gehen?" Sie antwortet: "Nein, ich möchte lieber hierbleiben und mit dir schlafen." Daraufhin sagt er: "Was, schon wieder? Ich dachte, du hast letzte Woche schon gesagt, du willst heute ins Kino gehen."

Wer hat die größte und die kleinste Eichel?

Die größte Eichel hat der Eichelhäher, die kleinste Eichel hat der Eichelmaus.

Ich habe neulich einen Witz gehört, den ich euch gerne erzählen möchte:

Ein Mann geht in den Supermarkt und kauft zwei Dosen Bier. Er geht nach Hause und öffnet die erste Dose. Nachdem er einen Schluck getrunken hat, entdeckt er eine Fliege in der Dose. Also öffnet er die zweite Dose, in der Hoffnung, die Fliege wäre darin. Leider ist die Fliege auch in der zweiten Dose.

Warum ist eine Katze ein guter Astronaut?

Weil sie kein Gefühl in den Füßen hat.