Yolo Joke Guy

Wie bekommt man einen Elefanten in einen VW Käfer?

Gar nicht. Der Elefant würde den Käfer zerquetschen.

Wie viele Psychiater braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, es sei denn, es ist eine LED-Birne.

Vier Freunde gehen ins Kino. Der erste bezahlt die Karten, der zweite die Popcorn, der dritte die Cola und der vierte das Parkticket. Als sie aus dem Kino kommen, fragt der erste: "Wer hat jetzt bezahlt?" Antwortet der zweite: "Du hast bezahlt." Daraufhin der erste: "Aber ich habe doch nur zwei Karten bezahlt." Sagt der zweite: "Ich weiß, ich habe bezahlt."

Ein Mann kommt in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Hast du einen Knüppel?"

"Nein, aber ich habe einen Baseballschläger."

"Na, dann gib mir mal den Baseballschläger", sagt der Mann.

Der Wirt gibt ihm den Baseballschläger und der Mann geht nach draußen. Kurz darauf kommt er wieder rein und sagt: "Ich habe den Baseballschläger vergessen."

"Dann nimm doch den Knüppel", sagt der Wirt.

"Den habe ich auch vergessen."

Frau: "Ich habe einen neuen Freund."

Mann: "Wie heißt er?"

Frau: "Ich weiß es nicht genau. Ich habe ihn nur einmal gesehen."

Ein Mann kommt in einen Laden und sagt: "Ich brauche ein neues Herz." Der Verkäufer: "Welches Modell?"

Ein Mann kommt in einen Laden und sagt: "Ich brauche ein neues Herz."

Der Verkäufer: "Welches Modell?"

Wie nennt man einen Mathematiker, der nicht rechnen kann?

Ein Philosoph!

Wer hat die längste Nase der Welt?

Der Schnüffler von der Polizei.

Warum gibt es keine intelligenten Gorillas?

Weil sie keine Klamotten anbehalten können!

Bekommt ein Mann einen Herzinfarkt und stirbt, erscheint er vor Gott.

Gott: "Du hast sehr viel Leid auf der Erde verursacht, deshalb bist du in die Hölle geschickt worden."

Der Mann: "Aber ich habe doch auch viel Gutes getan!"

Gott: "Das mag schon sein, aber ich bin der Herr der Hölle und ich entscheide, wer hier hinkommt."

Ein Mann geht in eine Bar und fragt den Barkeeper: "Ist hier jemand, der Witze erzählen kann?"

"Ja, ich", sagt der Barkeeper.

"Gut", sagt der Mann. "Erzähl mir einen."

"Okay", sagt der Barkeeper. "Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze?"

"Keine Ahnung", sagt der Mann.

"Keiner weiß es", sagt der Barkeeper. "Weil es keinen gibt."

"Warum hat ein Mann einen Penis?"

"Damit er einen hat, mit dem er sich den Kopf abschlagen kann, wenn er verliebt ist."

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich kann meine Eier nicht mehr aus meinem Hintern befördern." Daraufhin sagt der Doktor: "Dann lassen Sie doch einfach Ihren Hintern von einer Frau lecken." Da sagt der Mann: "Aber ich bin doch schwul!" Daraufhin sagt der Doktor: "Dann lassen Sie doch Ihren Hintern von einem Mann lecken."

Wer kennt nicht den alten Witz von dem Mann, der seiner Frau sagt: "Liebling, ich bin so froh, dass ich dich geheiratet habe!" - "Ach, Schatz, ich bin auch froh, dass ich dich geheiratet habe!"

Frau: "Ich habe meinen Mann verlassen."

Mann: "Wie konntest du nur?"

Wie sagt man einem Mathematiker, dass er eine schöne Frau findet?

Mit einem Polynom!

"Warum hast du einen Blindenhund?"

"Damit ich meine Frau auch finde, wenn ich sie mal verliere."

Drei Männer gehen in den Wald, um Pilze zu sammeln. Nach einer Weile finden sie einen großen Pilz. Der erste Mann will ihn nehmen, aber der Pilz sagt: "Nein, ich gehöre dem zweiten Mann." Der zweite Mann will ihn nehmen, aber der Pilz sagt: "Nein, ich gehöre dem ersten Mann." Der erste Mann nimmt ihn dann doch.

Der dritte Mann fragt: "Und was ist mit mir?"

"Du hast keinen Pilz gefunden", sagt der Pilz.

Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Kamel?

Der Kamel hat einen Dromedar als Vater.