Drei Männer gehen in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite einen Whisky und der dritte einen Tequila.
Der Barkeeper fragt: "Was ist mit Ihnen, wollen Sie auch was trinken?" Antwortet der erste: "Ich bin schon besoffen genug." Der zweite: "Ich bin schon betrunken genug." Antwortet der dritte: "Ich bin schon pleite genug!"
Ein Mann betritt eine Bar. Er bestellt einen Whisky und setzt sich an die Theke. Kurze Zeit später kommt der Barkeeper mit dem Whisky. Der Mann nimmt einen Schluck, stellt das Glas ab und sagt: "Ich hätte gern einen neuen!"
Worin bestehen die Unterschiede zwischen einem Mann und einer Frau?
- Ein Mann denkt nur an Sex, Frauen denken an Sex und Kinder.
- Ein Mann spricht nicht über seine Gefühle, Frauen sprechen nicht über ihre Gefühle.
- Männer benutzen ihre Hände, Frauen benutzen ihre Brüste.
Drei Männer gehen in den Wald, um Pilze zu sammeln. Nach einer Weile finden sie einen großen Stein, auf dem steht: "Hier befindet sich der größte Pilz der Welt!"
Der erste Mann ruft: "Ich hab ihn gefunden!"
Der zweite Mann ruft: "Ich hab ihn gefunden!"
Der dritte Mann ruft: "Ich hab ihn gefunden!"
Da sagt der erste Mann: "Ich glaube, wir suchen alle denselben Pilz..."
Kellner: "Ihr Essen, gnädige Frau."
Frau: "Danke, aber ich bin nicht gnädig."
Kellner: "Dann nehmen Sie es bitte trotzdem!"
Drei Männer gehen in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite einen Weißwein und der dritte einen Cuba Libre. Als die Getränke serviert werden, fragt der erste: "Warum hast du denn einen Cuba Libre bestellt?"
Darauf der dritte: "Ich wollte mal was anderes ausprobieren!"
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Bier. "Ich habe einen Witz für Sie", sagt er zu dem Barkeeper. "Was ist grün und schwimmt im Meer?"
"Das ist eine Alge", antwortet der Barkeeper.
"Nein", sagt der Mann, "das ist ein Fisch!"
Wie nennt man einen Waschbären mit einem IQ von über 150?
A: Einen genialen Waschbären!
Ein Schaf und eine Ziege gehen in eine Bar.
Sagt das Schaf zur Ziege: "Na, was machst du denn hier?"
Die Ziege antwortet: "Ich trinke einen Schluck Bier!"
Daraufhin sagt das Schaf: "Ich auch!"
Familie Sonderbar hatte drei Kinder. Der Älteste hieß Normal, der Zweitälteste Abnorm und der Jüngste Super. Als die Kinder größer wurden, fragte der Vater seinen Ältesten, was er denn beruflich machen wolle. "Ich will ein normaler Mensch werden", antwortete dieser.
Fragte der Vater den Zweitältesten, was er denn beruflich machen wolle, antwortete dieser: "Ich will ein abnormaler Mensch werden." Fragte der Vater den Jüngsten, was er denn beruflich machen wolle, antwortete dieser: "Ich will ein Super-Mensch werden." Daraufhin sagte der Vater: "Dann mach doch was Du willst, mein Sohn!"
Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich bin verrückt!"
Daraufhin der Psychiater: "Nun, das ist ja keine Neuheit, aber was genau macht Ihnen denn zu schaffen?"
Der Mann: "Ich halte mich für einen Elefanten!"
Frauen: Warum können Frauen nicht lügen?
Männer: Weil sie keine Lügnerinnen sind!
Wer hat die größte Schnauze der Welt?
Der Elefant!
Wie heißt es in der DDR?
Na, wie wohl?
In der DDR heißt es: "Wie heißt es in der DDR?"
An der Tankstelle fragt der Fahrer: "Was kostet der Liter Benzin?"
Die Frau an der Kasse antwortet: "Das hängt von Ihrem Gewicht ab!"
Der Fahrer: "Ach was, ich bin schon seit Jahren nicht mehr gewogen worden!"
Die Frau: "Dann kostet der Liter Benzin also 1000 Euro!"
"Warum sitzt der Bauer auf dem Mist?
Weil der Bauer nicht stinken will!"
Nachdem eine Maus einen Elefanten gekillt hatte, sagte der Elefant:
"Du hast ja ganz schön was angerichtet! Jetzt bekommen wir bestimmt eine Mausejagd!"
Warum ist ein Mathematiker gut im Bett?
Weil er die Nullen und Einsen gut verteilt!
Wie bekommt man einen Stein aus einer Pfütze?
Man bohrt ihn mit einem Stein heraus.
Wie bekommt man einen Elefanten in einen VW Käfer?
Gar nicht. Der Elefant würde den Käfer zerquetschen!