Ein Mann kommt in einen Laden und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne einen Liter Milch."
"Ist alles in Ordnung mit Ihnen?", fragt die Verkäuferin.
"Ja, mit mir ist alles in Ordnung, ich möchte nur Milch kaufen."
"Aber Sie sind doch ein Mann!", sagt die Verkäuferin.
"Ja, ich bin ein Mann. Was ist denn daran so schlimm?"
Ein Mann geht in eine Bar und sieht eine schöne Frau. Er sagt zu ihr: "Entschuldigen Sie, aber ich muss Sie etwas fragen. Sind Sie ein Engel?"
Sie antwortet: "Nein, ich bin kein Engel."
Er sagt: "Dann sind Sie eine Hexe?"
Sie antwortet: "Nein, ich bin keine Hexe."
Er sagt: "Dann sind Sie eine Fee?"
Sie antwortet: "Nein."
Warum ist eine Blondine in einem Fahrstuhl immer auf dem Weg nach oben?
Weil sie hofft, dass er irgendwann mal wieder nach unten fährt.
Wie viele Ärzte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Die Glühbirne ändert sich selbst.
Warum kann man in einem Kühlschrank keine Milch kaufen?
Weil Milch kalt ist!
Wie kommt man von A nach B?
Mit dem Auto, dem Bus, dem Fahrrad, zu Fuß oder mit dem Flugzeug!
Ein Mann geht in eine Bar und bestellt ein Bier. Nachdem er sein Bier getrunken hat, bestellt er noch eins.
Der Barkeeper fragt ihn, ob er noch etwas anderes haben möchte, und der Mann antwortet: "Nein, ich bin nur hier, um meine Frau zu treffen!"
Ein Mann geht in eine Bar und bestellt ein Bier.
"Für mich auch eins", sagt sein Freund.
Nachdem sie ihre Biere bekommen haben, fragt der Mann seinen Freund:
"Wie geht's dir?"
"Ich bin total fertig", antwortet dieser.
"Wieso?"
"Ich habe heute meine Frau verlassen."
"Oh, ich auch!"
Drei Männer, ein Pole, ein Türke und ein Deutscher, sitzen in einer Kneipe.
Der Pole sagt: "In meiner Heimat gibt es so viele Wölfe, dass die Bauern ihre Schafe nicht mehr auf die Weide lassen können."
Der Türke sagt: "In meiner Heimat gibt es so viele Löwen, dass die Bauern ihre Kü
Wie heißt es in der Schweiz?
Hä?
Ein Mann geht in eine Bar und bestellt einen Wodka. Nachdem er ihn getrunken hat, bestellt er noch einen.
Der Barkeeper fragt ihn, ob er noch etwas anderes will. "Nein, ich trinke nur Wodka", antwortet der Mann.
"Aber Sie haben doch schon zwei getrunken", sagt der Barkeeper. "Ich weiß", antwortet der Mann, "aber ich bin ein Trinker von..."
Wie viele Ärzte braucht man, um einen Lichtschalter zu reparieren?
Keinen, man braucht einen Elektriker!
Zwei Touristen stehen vor dem Eiffelturm und betrachten die Aussicht.
"Das ist ja wunderschön hier!", sagt der eine.
"Ja, ich kann es kaum erwarten, endlich in die Aussichtsplattform zu kommen!"
"Warte mal", sagt der andere, "ich glaube, ich habe eine bessere Idee!"
Und damit läuft er los, um den Eiffelturm zu besteigen.
Warum steht ein Schild am Strand "Nur für Schwimmer"?
Damit die Nichtschwimmer auch wissen, wo sie hin müssen!
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt einen Drink.
Nachdem er einen Schluck genommen hat, fragt er den Barkeeper: "Kann ich hier auch telefonieren?"
"Ja, klar", antwortet der Barkeeper. "Wie viel kostet das?"
"Einen Dollar pro Minute."
"Also, ich werde hier für eine Stunde sitzen."
"Ist gut, ich stelle Ihnen ein Schild hin."
Der Mann setzt sich.
Ein Mann geht in einen Laden und sagt: "Ich hätte gerne einen Kuchen!"
"Ist der Geburtstag Ihres Sohnes?", fragt die Verkäuferin.
"Nein, mein Hintern!"
Ein Mann sitzt im Flugzeug und hat einen Platz neben sich frei. Da setzt sich eine Frau neben ihn. Er schaut sie an und denkt: "Na, endlich mal jemand, mit dem ich reden kann!"
Die Frau schaut zurück und denkt: "Na, endlich mal jemand, mit dem ich nicht reden muss!"
Ein Mann kommt in einen Laden und will eine Flasche Wein kaufen. Die Verkäuferin fragt ihn: "Soll ich Ihnen einen Roten oder einen Weißen empfehlen?"
"Einen Weißen", sagt der Mann.
"Dann empfehle ich Ihnen einen Riesling", sagt die Verkäuferin.
"Aber ich mag keinen Riesling", sagt der Mann.
Wie bekommt man einen Elefanten in einen VW Käfer?
Gar nicht, das geht nicht!
Ein Mann geht in einen Laden und fragt: "Haben Sie etwas zum Lesen?"
Der Verkäufer: "Ja, ich habe hier ein Buch über die Geschichte des Shops."