Schlechte Witze

Beim Spaziergang sieht ein Ehepaar einen Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt. Interessiert fragen die Eheleute den Mann: "Warum sammeln Sie Pferdeäpfel ein?"

"Die brauche ich für meine Erdbeeren."

Ehefrau zu ihrem Mann: "Siehst du, es muss nicht immer Schlagsahne sein."

Ein Mann wendet sich an den internationalen Rat der Sexualwissenschaftler: „Ich hätte da mal eine Frage. Welchen Zweck erfüllt eigentlich die Eichel?“

Der französische Wissenschaftler antwortet: „Sie dient dazu, den Frauen mehr Lust zu bereiten.“ Der griechische Wissenschaftler antwortet: „Sie dient dazu, den Männern mehr Lust zu bereiten.“ Der deutsche Wissenschaftler antwortet: „Sie dient als Sicherheitsmaßnahme, damit man nicht abrutscht und sich die Faust gegen den Kopf donnert!“

Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los." Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken." Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen auf die schwarze Kugel zielen oder ist das auch schon rassistisch?

Warum sind Briten schlecht in Schach? Weil sie ihre Königin verloren haben

Kleine Affen nennt man Äffchen. Wie nennt man dann kleine Maden?

Warum verschwinden Senioren spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.

Es gibt nur zwei Wörter die dir im Leben Türen öffnen:

Drücken und Ziehen

Chuck Norris würde mal auf Latein beleidigt.Danach war es eine tote Sprache.

Rollstuhlfahrerwitze gehen gar nicht, aber die sitzen immer

Was ist die seltenste Afrikanische Waffe? Eine Wasserpistole.

Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.

Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“

Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“

Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“

Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.

Warum fahren in Afrika keine Busse? Weil sie alle schwarz fahren

Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar?"

"In Garten"

"Wirklich ich sehe ihn nicht."

"Ja, da musst du schon etwas graben."

Fragt der Mörder sein nächstes Opfer: "Wollten sie jemals Suizid begehen." Antwortet das Opfer verwirrt: "Ja, ich hatte schon mal darüber nachgedacht." Der Mörder erfreut: "Klasse dann geht das vor dem Gericht als beihilfe für Suizid durch. Danke!"