Welcher Käse ist der krasseste von allen?
Der Chad-dar
Wie entsteht ein CDU Politiker? Man öffnet seinen Schädel und entfernt das halbe Gehirn, fertig. Und wie entsteht ein AfDler? Man nimmt den CDUler und entfernt das restliche Gehirn. Jetzt muss der Hohlraum nur noch mit braunen Mist aufgefüllt werden, fertig.
Ein Grieche geht in eine Bank und sagt:
„Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen.“
Darauf der Angestellte: „Tut mir leid, aber das ist bei uns nicht Ouzo.“
Lehrer:was gibt uns die kuh ? Kind:Milch! Lehrer:richtig was gibt uns das hun? Kind:Eier Lehrer richtig! Fritzchen:ich hab eine frage Lehrer:ja? Fritzchen:was gibt uns ein Schwein? Lehrer:bacon vielleicht? Fritzchen:NEIN HAUSAUFGABEN!!
Leherin steht an der Tafel und sagt :wer denkt das er dumm ist steht auf! Fritzsches:(steht auf) Lehrerin:du denkst das du dumm bist? Fritzchen:NEIN ich bin aus mittleid aufgestanden weil sie ja sonst ganz Aleine stehen würdest
Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."
Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen, es handelt sich um ein Hardware-Problem.
Was bedeutet Telefon auf chinesisch? Sam-sung.
Deutsch: BMW Englisch: BM dubble u Logik wo?
Brennholzverlei (gibts schon oder)
Und dann waren da noch die zwei Typen, die im Autokino erfroren sind, als sie auf den Beginn des Films „Im Winter geschlossen“ warteten...
Warum freut sich der Chinese sich nicht über das Souvenir das er in Deutschland gekauft hat? Weil er es vor einer Woche selbst gemacht hat
Der 5 jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes dosentelefon .zeigt der Vater im sein neues Smartphone und sagt kuck Was gleichaltrige in China machen
Frage:Warum legte Professor Dumbledore Harry Potter vor die Türschwelle der Dursleys? Antwort:Weil er zu faul war zu klingeln und er hatte noch etwas anderes vor. Nämlich ihn in Gefahr zu bringen!
Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.“ Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"
GOLF: Gerät ohne logische Funktion
Abends in der Milchbar Hyrules: Eine der Zwillinge betritt die Bar, legt einen dreifachen Salto hin und landet genau auf dem Barhocker. Erstaunter Barman: "Boah, woher kannst du denn das?" Zwilling: "Wissen Sie, ich bin akrobatische Tänzerin." Ein paar Minuten später kommt ihre Zwillingsschwester, legt einen dreifachen Salto hin und landet auch genau auf dem Barhocker. Barman: "Woher kannst auch du das?" Anderer Zwilling. "Ich gehöre zu ihr." Wenige Augenblicke später betritt Link die Milchbar, legt einen dreifachen Salto hin und landet auf einem Barhocker neben den Zwillingen. Barman: "Du gehörst wohl auch zu den Damen!" Link: "Hä? Nein, nein, ich bin über die Kante gestolpert!"
Mann: "Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest."
Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts"
(ich hoffe das dieser witz noch nicht existiert)
Zwei Jäger sind zusammen im Wald unterwegs. Einer bricht plötzlich zusammen und derandere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich nur machen?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
(Entschuldigung falls dieser Witz bereits existiert)
