Schlechte Witze
Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.
Was macht ein Astronaut, der von der Leiter heruntergefallen ist?
Sterne sehen.
Suchender: "Entschuldigung, wo ist der Bahnhof?"
Ich: "Entschuldigung, angenommen. Sie können weiter suchen!"
Warum steigen im Moment wieder die Corona-Infektionen?
Na, weil die Impfung wirkt!
Worauf freut sich ein Auto, wenn es auf den Parkplatz fährt?
Auf Parkplätzchen!
Was geht mehr runter als Dortmunds Finanzen? Natürlich die Chance, Meister zu werden!
Meine Mutter muss kacken und ruft: "Ohhhhhhh, ich muss kacken, nun!"
Die Eltern seines Klassenbesten rufen an, damit hat er nicht gerechnet.
Du gehst auf einen Schrottplatz und schaust in einen Spiegel.
"Dieses Bild ist aber hässlich!"
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, doch Peter ging noch nen Meter.
Welchen Nachtisch lieben Kühe? Antwort: Muhs au Chocolat.
Märchen in der Harry Potter Version:
Der Werwolf und die sieben Hauselfen.
Schneewittchen und die 7 Hauselfen.
Harrylein und Herminchen (Brüderchen und Schwesterchen).
Schneefleur und Romrot (Schneeweißchen und Rosenrot).
Lunapunzel.
Bellatrix, die dunkle Fee (ich weiß, ist kein Märchen).
Die Schöne und Lord Voldemort.
Der Gestiefelte Dobby.
In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!
Kuchen aus dem PC...
Google Hupf!
Was ist die Mehrzahl vom Euro? Ein Euro. 2 Euronen.
Alle Kinder rennen über die Wiese, außer Hildegart, die hängt im Stacheldraht.
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
Ich faste auf Skittles. Dann bin ich bis Ostern nicht schwul.
Was die Menschheit immer beim Geburtstag macht: 2% singen mit, 5% lachen und 93% fühlen sich wie ein ... und schämen sich!