Schlechte Witze
Ich will sterben wie meine Oma.
Sie ist eingeschlafen und wie sie aufgewacht ist, war sie tot.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Ihr fandet den nicht gut?
Der Mathelehrer auch ned.
Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.
Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"
Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."
Fragt die Kundin: "Warum?"
Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."
Welcher Zauberer braucht eine Schulstunde für einen Zauberspruch?
Antwort: Harry Stotter!
Alle fahren den Kran, außer Jan, der hängt dran.
Der Vater meint: „Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf?!“
Darauf die Tochter: „Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf...“
Was macht ein Kannibale, nachdem er sein Gemüse gegessen hat?
Er geht auf Ebay und schaut nach, für wie viel er den Rollstuhl verkaufen kann.
Wie nennen Schwule einen umgedrehten Stuhl?
Einen Tisch für 4.
Warum lassen Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen?
Würden sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.
"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."
"Ich meistens nur einmal."
"Aber du hast doch gar keinen Mann?"
"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."
Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Frau beim Psychologen: Mein Mann nimmt alles zu sprichwörtlich.
Psychologe wendet sich an den Mann: Wie kamen Sie hier her?
Mann: Mit dem Auto.
Mama fand einen Spiegel im Garten und sagte: "Ich zeig dir ein echtes Bild!", sagte er.
Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie, "ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.
Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"
"Ich bin schwanger!"
"Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"
"Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."
"Und wer ist der Vater?"
"Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."
Alle Kinder haben Badesachen an, außer Ulli, der trägt nen Bulli.
Die zwei großen Probleme der Welt:
1. Kaffee wird von alleine kalt.
2. Bier nicht.
Was ist der Unterschied zwischen Iron-Man und Iron-Woman?
Das eine ist ein Superheld, und das andere ist ein Befehl.
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.