Schlechte Witze
Wieviele Putins braucht man, um einen Keller auszuheben?
Fünf. Einer hält das Auto, einer kocht seinen Gürtel und die anderen beiden gehen Salami kaufen.
Ich wollte einen Witz mit ...
Verdammte Leertaste!
Wie nennt man Jesus, wenn er bei McDonald's arbeitet?
"Cheesus Friest!"
Letzten Sonntag in der Kirche. Ich glaube, ich sehe nicht richtig....
Zwei Reihen vor mir raucht ein Opa genüsslich eine dicke Zigarre. Ich habe vor Schreck fast mein Bier fallen lassen!
Diese ganzen Witze sind dunkler als die Menschen im World Trade Center. Ich bewerte die Witze mal mit 9/11.
Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Pikachu Donnerblitz!"
Wie nennt man ein Haus, in dem nie Katzen leben?
Mietshaus!
Beim Psychologen:
„Ich komm mir manchmal so überflüssig vor.“
„Ihr Termin ist erst nächste Woche!“
Wie nennt man das Selfie eines Einzelkindes ohne Eltern?
Familienfoto.
Rätsel: Wer geht spazieren und bleibt doch zu Hause?
Wer’s richtig errät, darf einen meiner Witze kopieren. Aber nur 1!
Sorry, schwarzer Humor.
Schwarzer Humor ist wie Essen: hat nicht jeder.
Status Spruch
Jemand sagte heute, ich sei faul. Ich hätte ihm fast geantwortet.
Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?
Sie üben schon mal für Kriegszeiten.
Wie heiße ich? Übersetze "Костя" auf Deutsch, dann gebe ich dir hundert Euro.
Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.
Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.
"Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."
"Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?
"Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"
Achtung, der ist hart!
Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.
Kinder Bueno White.
Die Möglichkeit, Deutsch, Englisch und Spanisch gleichzeitig zu sprechen!
Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."
Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.
Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.
Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten Mal: Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"
Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.
Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich, du nutzloser Tollpatsch!"
Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht, dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"
Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Antimotivationsspruch:
Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube, es ist ein Faultier.
Letzte Worte eines Sportlehrers: Alle Speere zu mir!