Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Tim, er hängt hinten drin!
Schlechte Witze
Wenn man deine Mutter überfahren möchte, muss man bei der Hälfte nachtanken!
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Etwa aus eigener Erfahrung?
Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"
Opa: "Einen Taxi."
Sagt ein Huhn zum anderen: "Heute Nacht hatte ich mindestens 40 Grad Fieber!" Sagt das andere Huhn: "Wieso weist du das? Heute Morgen habe ich ein gekochtes Ei gelegt."
Welche Musikrichtung spielt ein Bett?
Bettrock.
Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
Warum ist Dortmund nicht in Europa?
Weil Signal Idunapark besser ist!
Was macht ein Mathelehrer in der Pause?
PIPI!
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie – Angst vor langen Wörtern.
Der Moment, wenn du bei einer Zifferuhr oder bei der Monatszahl abzählen musst.
Ich: Wie viel Uhr ist es?
Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!
Was macht meine Schwester? Sie hört den ganzen Tag scheiß BTS!
Deine Mudda geht in einen Porzellanladen, aber die Verkäuferin sagt, es dürfen keine Elefanten in den Laden.
Deine Mudda hat nur eine Hand und geht in den Secondhandshop!
Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner blitzschnellen Reflexe konnte ich mein Handy gegen die harte Wand schlagen!
Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
Meine Klassenkameraden verwenden in der Französisch-Whatsappgruppe englische Wörter.
So eine Frechheit!
Meine Mutter liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation. Wieso denn? Ich hab ihr gesagt, dass sie nicht in mein Tagebuch gucken soll!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.
Ich hab ihr aus Versehen Superkleber gegeben.
Sie spricht immer noch nicht mit mir!
