Schlechte Witze
Heroin: Lässt dich niemals im Stich!
Weihnachten...
Bald kommt Sisi in der Glotze.
Was fürs Herz, ihr lieblosen Loser!
Was fängt mit S an und hört mit X auf?
Sammelbox.
Der Käse hat Ecken, Fruchtzwerge hat keine.
Mein kleiner Bruder wurde soeben bei McDonalds gefeuert, weil er einer wütenden Kundin auf „Unverschämtheit, ich bin seit Jahren Stammkundin!“ mit „Das sehe ich." geantwortet hat.
Unsere Eltern sind nicht mal sauer.
Falls du jemals denkst, du bist nutzlos, dann denk an Lambrecht.
"Komm schon, nimm die Kamera!"
"Ist es nicht klar?"
"Na, schau!"
Technoblade ist nicht an Krebs gestorben. Dream hat ihn umgebracht.
Peterkovski: "Was ist das Lieblingsobst von Cristiano Ronaldo?"
Hanso: "Keine Ahnung."
Peterkovski: "Orangen! Weißt du auch, warum?"
Hanso: "Nö."
Peterkovski: "Wegen Vitamin Siuuuu!"
Vegan leben ist eine Religion!
Man glaubt an die Kräuterbutter.
Was ist französisch und überquert die Straße? Ein CROSSant!
Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.
Alle gucken mich an und ich furze laut.
1. Jahr. Dumbledore gibt Gryffindor die nötigen Punkte, um zu gewinnen.
Draco: Voll unfair, Professor! Sie bevorzugen sie ja!
Harry: Quatsch!
Dumbledore: Und nochmal 60 Punkte für Harry, wegen dieser überaus mutigen Rechtfertigung!
Wie erschafft man ein Pikachu?
Man steckt einen Hamster in die Steckdose!
Alle Kinder essen ein Sandwich, außer Hans, der isst sein Schwanz!
Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.
Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!
Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).
Egal wie viel du dir brichst, meld dich bei Mel Gibson!
Im ersten Jahr im Hogwarts Express:
Hermine: "Und du bist?"
Ron: "Dein zukünftiger Ehemann!"
Hermine: 🤨😐
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: “Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“