Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?" Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."
Roses are red, violets are blue. I thought Voldemort was ugly, then I saw you.
Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“
Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“
McGonagall: "Wo ist eigentlich Dumbledore?" Snape: "Keine Ahnung, ich hab aber eine Idee: Slytherin gewinnt den Hauspokal." Dumbledore von irgendwo: "100.000 Punkte für Gryffindor!!!!" Snape: "Hab ihn gefunden."
Was sagt Palpatine zu Anakin auf Mustafar?
"Besser Arm ab als arm dran."
Was sagt Vader in einer Fortnite-Lobby? "Ich gegen 50 Kinder kommt mir bekannt vor."
Vorhin bei uns im Dorfladen:
Post-Manni kommt rein, drängelt sich an der Kasse vor, tippt jemandem auf die Schulter:
,,Moin Ralf. Warst grad nicht zuhause. Hab dein Auto aber draußen auf dem Parkplatz gesehen. Hier dein Paket."
DAS ist Dorfleben.
Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:
"Steh auf, die Sonne scheint!"
"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"
Ich stecke in der Bredouille. Ach, wie schön ist Frankreich.
Wie nennt man es, wenn Trump aufs Klo muss? Trumppissmus.
Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?
Weil „hier öffnen“ draufsteht!
Ich wollte Spiderman anrufen. Aber er hatte kein Netz. Daraufhin rief ich den Arzt an. Er sagt, ich wäre falsch verbunden...
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir:
Die ohne Bewertungen sind die besten.
Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.
"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."
"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich Fett bin?"
Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.
„Das schaffst du mit links!“
~Der Erfinder des ältesten politischen Wahlspruchs
Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"
Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."
Wie heißt ein Soldat, der Bass spielt? Basdat.
Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten, Chuck Norris schießt schneller als er selber.
Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seit ihr nicht geeignet als Schriftsteller.
