„Das schaffst du mit links!“
~Der Erfinder des ältesten politischen Wahlspruchs
Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"
Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."
Wie heißt ein Soldat, der Bass spielt? Basdat.
Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten, Chuck Norris schießt schneller als er selber.
Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seit ihr nicht geeignet als Schriftsteller.
Was sagt Palpatine zu Anakin auf Mustafar?
"Besser Arm ab als arm dran."
Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
Christiano Ronaldo ist ein echter Siuuuperspieler.
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne" Professor Julius Müller, Astronom.
Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?" "Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?" "Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück. "Siehst du, Frieder auch nicht."
Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.
Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.
Yoda: "Die eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Ess dein Toast und sei still, Yoda."
Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“ Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“ Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“
Wie heißt ein cooler Vogel?
Coolibri.
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
In Aue Sachs ist der Postplatz ohne POST.
Chuck Norris hat nach einem Pyrrhus-Sieg mehr Truppen als vorher.
Auf dem Tisch einer zweiten Klasse legen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Andere Leute sagen ,,Geld kann keine Freude kaufen!“
Ich aaaaaaaabsolut unglücklich und der First Class von Emirates A380.
