„Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?“ „Gegen sechs?“ „Nö du, ganz unverbindlich!“
Ein Mann geht nachts eine schwach beleuchtete Straße entlang. Nach ein paar Minuten hört er schnelle Schritte und ein schweres Keuchen hinter sich. Er wird panisch und geht schneller - aber Pech gehabt - er wird von dem jungen Mann hinter sich eingeholt. Dieser fragt ihn: "Wissen Sie, wie weit es bis zur nächsten Polizeistation ist?" Der andere Mann antwortet: "Müssten etwa 20 Minuten sein." Darauf der Verfolger: "Können Sie sich in irgendeiner Form verteidigen?" Der Mann: "Nein, leider nicht." Der Verfolger: "Haben Sie wenigstens eine Waffe bei sich?" Der Mann: "Nein, tut mir leid." Der Verfolger: "Ok Trottel, dann her mit der Kohle!"
Wer Männer versteht, kann auch durch 0 teilen! . . .
Damals in der Hansezeit:
Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.
Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"
"Boah eh, geile Skala!"
In der Schule:
"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"
"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"
"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."
Max: .... Vecna: du wirst nie entkommen Max! Max: nein wenn jemand verliert dann du! Max rennt! Dann gibt es einen streit schlussendlich!!!!!
Siegt : KEINER WEIL niemand sich um sich selbst gekümmert hat !🤨🙄😐
Meist benehme ich mich - oft sogar daneben 🤭
Chuck Norris lacht nicht nur zuletzt, sondern auch zuerst am besten.
Alter griechischer Witz: ------------------------------------- Wird ein Geiziger gefragt wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause
Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:
Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?
Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.
Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht", aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.
Wenn du merkst das Bauchschmerzen ohne B, auch schmerzen sind👀🗿
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.
Deine Mudda ist so hässlich, wenn Saurons Auge sie anschaut, bekommt es Augenkrebs.
"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."
"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"
Was sind die letzten Worte von Jesus?
Ich hasse Ostern.
Kommt eine Kassiererin in den Himmel.
Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"
Ein Millionär am Sterbebett zu einem Priester: "Ach, könnte ich nur all mein Geld mit ins Jenseits nehmen."
Der Priester daraufhin nur: "Aber meinen Sie nicht, dass Ihr Geld da schmelzen würde?"
