Alle Kinder kucken zur Schrottpresse außer Hagen der sitzt im Wagen ...
Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee Schwarz?
Ich: Nein, Pink mit Lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.
Montag: "Heute gehe ich eher ins Bett." (Bett: 22:07)
Dienstag: "Heute gehe ich wirklich eher ins Bett." (Bett: 22:51)
Mittwoch: "Heute gehe ich SOFORT ins Bett." (Bett: 00:06)
Donnerstag: "Heute aber ECHT MAL." (Bett: 01:23)
Freitag: "Geil. Morgen frei. PARTY!!!" (Einschlafen auf der Couch: 19:14)
Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.
Hast du den Typen im Tarnanzug gesehen?
Nein, ich auch nicht.
Alle Kinder sind gesund und munter nur nicht Markus den traf ein Schrotschuss
„Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" „Nein, ich komme allein zurecht." „Ich helfe dir trotzdem."
Jede Mutter, immer.
Was sagt der stolze Holzwurmpapa?
Mein Sohn arbeitet in der Bank!
Ein Schaf und eine Nonne spielen Tischtennis. Das Schaf trifft den Ball nicht und sagt: "Scheiße, daneben!" Die Nonne: "Das sagt man nicht!" Dann trifft das Schaf den Ball wieder nicht: "Scheiße, daneben!" Die Nonne: "Das sagt man nicht, wenn du das noch einmal sagst, wird Gott dich bestrafen!" Dann trifft das Schaf den Ball zum dritten Mal nicht und sagt: "Scheiße, daneben!" Auf einmal wird der Himmel dunkel und die Nonne wird vom Blitz getroffen. Eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Wie nennt man einen Rollstuhlfahrer im Sommer?
"Hot Wheels".
Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmachineb sagt die eine zur der anderen wo warst du den in den Ferien dass du so braun bist? 🤣
Was ist groß und lang
Eine Lia
Wieso hat die Blondine ein rundes Haus? Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt😂😂😂🤣🤣🤣
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
,,Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Auch Fußbälle können sich verletzen. Haben Sie noch nie was von Fußballverbänden gehört?
Ein Elefant tritt auf eine Maus:“ Oh, entschuldige, das tut mir leid!“ Sagt die Maus: „Kein Problem, hätte mir auch passieren können.“
Alle Kinder haben Angst vor Clowns außer Richard der kichert
Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!
Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht oder warum bin ich stuck at 111 Million Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Million bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"
Alle Kinder gucken bei dem Dino Kampf zu außer nilo der kämpft mit dem Dino
