Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.
Nie wieder!
Habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.
Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."
Warum nennt man befreundete Gummibären nicht Haribros?
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“ Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
Der Beweis, warum Schule ungesund ist:
Lachen ist gesund. Im Unterricht darf man nicht lachen. Also ist Schule ungesund...
In Germany we dont say "Bye, i have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"
And i think thats beautiful.
Der Vater holt seine 16jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“
„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? -- Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.
Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.
„2 Tage nur Fast Food und Süßigkeiten. Unser Reporter wagt den Selbstversuch“
Im Fernsehen nennen sie es Selbstversuch, ich nenne es Wochenende.
Warum trage ich flauschige Socken?
1% sie sind warm.
1% sie sind bequem.
98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.
Ist euch schonmal aufgefallen, dass man "Schön für dich" nicht freundlich sagen kann?
Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel? Wenn man Putin zerschneidet weint NIEMAND.
Ein toter Keks liegt auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: "Lebkuchen".
Fragt ein Landwirt seinen Nachbarn: " Du, ist dein Dach heute Nacht bei dem Sturm auch so schwer beschädigt worden?" - Meint der Nachbar: "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!"
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Peter, 56, Friedhofsgärtner.
