Sprichwort: Ein Furz ersetzt vier Ärzte!
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich werde so oft ignoriert!"
Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Ein Kind wird geboren.
Kind: Hallo, Mama und Papa!
Arzt: Wir müssen das Kind operieren, es ist zu schlau.
Nach der OP...
Kind: Wurzel von 64 = 8
Arzt: Sorry, es muss noch eine OP geben.
Nach der OP...
Kind: Polizeikontrolle! Kann ich ihren Führerschein sehen?
Kommt ein Mann vom Arzt zurück:
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 €!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 €!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 €!"
Arzt sagt: „Das sieht nicht gut aus.“
Mutter sagt: „Was hat er?“
Arzt sagt: „Nichts, er sieht nur nicht gut aus, hehe.“
Geht deine Mutter zum Arzt, sagt er: "Welche Krankheit haben Sie?"
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und sagt dann, dass er auch noch den Zucker untersucht. Meint der Patient: "Da zuckt schon lange nichts mehr!"
Kommt ein Ballon zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Wie nennt man kurdische Ärzte?
Ärzte ohne Grenzen.
"Herr Doktor, was verschreiben Sie mir?"
"Ein Moorbad!"
"Und hilft das?"
"Nicht unbedingt, aber so können Sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen."
Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, dass sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: "Kann man vom Lecken schwanger werden?" "Selbstverständlich nein", antwortet der Arzt. "Hast du es gehört, hast du es gehört", sagt sie zu ihrem Freund, "ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund."
Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.
Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."
Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."
Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."
Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, dass die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: "Kann man vom Lecken eigentlich Kinder bekommen?" Sagt der Arzt: "Natürlich nicht, sowas weiß man doch!" Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund: "Siehst du, ich hab doch gleich gesagt, dass Du der Vater bist und nicht mein Hund!"
Sagt der Arzt zum Patient: "Naja, komm nochmal wieder vorbei, wenn du einen größeren P...s hast. Der ist mir zu klein."
Patient: "Aber wieso? Ich habe doch schon alles versucht, um ihn größer zu machen."
Arzt: "Dann hol ne P...spumpe."
Patient: "Nee, kein Geld."
Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"
Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."
Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"
Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?
Darauf antwortet der Zahnarzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
Arzt am Sterbebett: Nun, Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht.
Ehemann: Mir auch nicht, aber es wird ja wohl nicht mehr lange dauern, oder?
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht zum Arzt, sondern zum Fetterinär muss.
Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
Warum treffen sich zwei Ärzte? Weil sie anal unterwegs sind!
