Schlechte Witze
Wenn ich meiner Mutter beim Einräumen der Spülmaschine helfe:
Meine Mutter: "Oh, das ist aber sehr lieb! Vielen Dank, dass du mir hilfst!"
Meine Mutter (Innerlich): "Da gehört die Schüssel nicht hin. So würde ich nie die Teller reinstellen. Die Tassen müssen verdammt noch mal nach oben. Das Besteck gehört anders herum in den Korb!"
Heute in Mathe (in echt):
Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"
Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"
Alle Kinder kaufen ein, außer Lasse, der rennt zur Kasse!
Sturmtruppler: Sie sind Darth Vader. Vader: Ich weiß!
1976 hat Bayern gegen Schalke 04 7:0 verloren und 3:1 gegen RB Leipzig verloren.
2017 haben sie gegen Real Madrid 6:3 verloren.
Ein Statement: Rollstuhlfahrer Witze gehen gar nicht, aber sie sitzen immer!
Alle Kinder schauen ins Grab, außer Finn, der liegt drin.
In der Corona-Zeit sagt Darth Vader zu Luke: "Komm auf die dunkle Seite der Macht, wir tragen alle Masken und haben Kekse! 🍪😁"
Deine Mutter ist so fett, dass Obi-Wan Kenobi sagt: "Das ist kein Mond, das ist deine Mutter!"
"Du suchst den Mann deiner Träume?"
"Ja!"
"Dann geh schlafen!"
Was essen Models am liebsten? Lauf-Steak.
Wer montags glücklich ist, hat wahrscheinlich schon Drogen genommen.
Was steht auf dem Grabstein einer Kuh?
"Sir hat ins Gras gebissen!"
Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...
Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, was ist eigentlich schwarzer Humor?"
Die Mutter sagt: "Geh mal zu dem blinden Mann da vorne und winke ihm und sage mir, was er macht."
Das Kind kommt zurück und sagt: "Nichts, ich hab' keine Arme!"
Ich bin nicht hobbylos, keine Hobbys sind mein Hobby.
Alle Kinder laufen zum Friedhof.
Nur nicht Hagen, der wird getragen!
Arzt: "Was hatten Sie als Frühstück?" Ich: "3 Eier" "Excellent. Was sonst?" "5 Äpfel" "Sehr gut." "Und ein bissl Milch" "Gesund!" "100g Butter" "Ok..." "150g Zucker" "Beschreiben Sie mir das Rezept eines Apfelkuchens?" "... Ja ..."
Fritzchen in der Schule.
Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, wenn du noch einmal in deinen Apfel beißt, dann bringe ich dich zum Schuldirektor."
Fritzchen beißt natürlich in seinen Apfel. Beim Schuldirektor angekommen sagt der Schuldirektor: "Wenn du mir drei Früchte nennst, bekommst du deinen Apfel wieder!"
Fritzchen sagt: "Gib mir meinen Apfel wieder, du Pflaume, sonst bekommst du was gegen die Birne!"
Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.