Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."

Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"

Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"

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    • Harry zu Voldemort: "Voldy! Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"

    Voldemort: "Klar doch! Wir brauchen nur noch die Einverständniserklärung deiner Eltern!"

    Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.

    A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.

    A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.

    A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.

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    • Es heißt nicht "Suiiiiii!", sondern "Siuuu!".

    "Suiiiii" bedeutet so viel wie: "Schweiiiiiiz!" Siuuuuuu bedeutet: "Süüü!", wenn ihr wisst, was ich meine.

    Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und eine Frau daraus gemacht?

    Gott wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann!

    Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...

    Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"

    Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."

    Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."

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    • Fritz zu seiner Schwester: Ich habe eine 6 in Sexualkunde.

    Schwester antwortet: Aber ich habe so viel mit dir geübt!