Die Erde war flach, bevor deine Mutter begraben wurde.
Schlechte Witze
Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 17.“ – Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Zweien.“
Lemincat ist mächtig.
Lemincat ist groß. 2 Meter 60, doch immer noch arbeitslos!
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Ich trage heute meine Amerikanische Frisur: "My Pony is over the ocean."
Harry bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Gryffindor. Draco bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Slytherin. Umbridge bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und der Hut brüllt: „Ganz klar ASKABAN!!!!!!!!!“
Alle Kinder haben ihre Entscheidung getroffen, außer Emma, die hat ein Dilemma!
FRAGE: Wie nennt man ein Spanier ohne Auto?
ANTWORT: Carlos!
Warum haben schwule Chefs nie Zeit?
Sie haben einen Arsch voll zu tun!
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."
Notch: "Ich auch."
Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.
Notch: "Ich auch."
Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."
Notch: (left the game) XD
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt.
Ein absoluter Knaller!
Alle Kinder sind schlank, außer Marinella, die stopft in sich Mozzarella!
Deine Mutter hat sich als Holzfällerin beworben.
Als sie am ersten Arbeitstag einen Baum fällen wollte, hat sie direkt den ganzen Wald gefällt.
Greenpeace hat angerufen und gesagt, dass deine Mutter das Wasser zurückholen soll, nachdem sie in den See mit Fischen gesprungen ist.
Mutter, schau mal in den Spiegel!
Was soll ich da sehen?
Einen Esel!
Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.
Wenn du dich tausend Mal mit deinem Gewicht addierst, bekommst du deine Mutter.
Alle Kinder stehen vorm Abgrund, nur nicht Peter, er geht noch nen Meter.
Nach dem Arbeitstag strahle ich immer.
Jürgen (33) arbeitet im Atomkraftwerk.
Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?
Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.
