Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"
Ich habe geträumt, dass ich voll hässlich bin. Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt, dass ich das auch wirklich bin.
Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."
"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."
Sagt jemand neben dir:„Ich bin Gestern hingefallen😹😹😹“
Nicht verstanden?
„Ich lasse am Wochenende immer die Sau raus.“
Joachim (58), Bauer
wenn tiere sprechen kann::
der pferd geh von mir runder
das schaf:he hör auf meine wolle abzuschneiden
der wolf:hab hunger hab hunger
der hund: was wilst du machen mich streichlen nein auf keinen fall
Kommt ein Mann ins Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad." Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht zehn Euro siebzig."
"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet fünfzehn Euro dreißig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Wie ich mir Bio Säfte vorstelle: 96% Frucht, Fairtrade. Keine süßungsmittel. Wie es ist: 7% Frucht. 😵😵😵😵😵😵
dagobert duck sagt:wo ist donald? Donald duck sagt:er ist nicht da. dagobert duck fragt:ist er in entenhausen? Donald duck sagt:ja ist er. trick sagt:donad ist vor deine nase
Ich Haudi gleich🚙
Treffen sich zwei jäger und sind tot
Deine Mudder ist so dumm, die spult ne DVD zurück!!
Mama wir hatten Heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach weisst Du mein Kind, frag doch Onkel Fritz, Sie weiss es am besten.
Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"
Welche Leiter nützt der Feuerwehr nichts?
Die Tonleiter
Das Menschliche Gehirn ist schon faszinierend.
Es funktioniert 24 Stunden am Tag von Geburt an und setzt nur aus, wenn man eine Prüfung hat oder mit jemandem spricht, den man heiß findet.
Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“
Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“
Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“
Zentrale: „Warum nicht?“
Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
