Schlechte Witze
Ich habe letztens mit einem Gouda geredet.
Er sagt, sein Job als Brotbelag ist echt Käse.
Tipp:
Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.
Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌
Wie heißt du? Vincent, aber du kannst mich "Vin" nennen, dann sparst du dir ein Cent.
Was bringt traurige Leute zum Springen?
Eine Brücke.
Was ist grün und läuft durch den Dschungel? Eine Atombombe mit Heimweh!
Mutter: "Obst soll man nicht ungewaschen essen!"
Kind entrüstet: "Ich geh doch nicht vor jedem Apfel baden!"
Warum können Piraten keinen Kreis berechnen?
Weil sie Pi-raten!
Sagt Ashley zu Opa: "Opa, Opa, Oma ist die Treppe runtergefallen, was soll ich tun?"
"Ich wollte sie wecken, aber sie hat kein Bock auf mich."
Ich wollte einen Uhrenladen neben einem Bordell eröffnen, aber der Slogan "Lieber Geticke als Geficke" kam nicht sehr gut an.
Was kann unser Wasser fliegen?
Auflösung: Eine Biene im U-Boot.
Alle Mädchen gehen fremd, außer Joy, die bleibt treu.
Mein Onkel hinterlässt eine Konservenfabrik und ich erbe sie.
Frau nach dem Poppen: "Schatz, ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe Asthma!" - Er: "Gottseidank, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen."
Eine junge Frau, die gerade ihren Führerschein erhalten hat, geht durch eine Einbahnstraße in die falsche Richtung, aber dennoch ist das kein Verkehrsdelikt. Wie ist das möglich?
Schwierigkeitsgrad: 5,5/10
Lösung steht in den Kommentaren!
(Kleiner Tipp: Auf das genaue Lesen kommt es drauf an!)
Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“
Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“
Was machen Tiere in der Disko? ... Diskutieren!
Wer nimmt die meisten Flüchtlinge auf?
"Das Mittelmeer."
Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!
Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: "Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"
Deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa!