Ein richtig doofer Flachwitz (muss auch mal sein):
Skandinavische Volksgruppe mit Waschzwang: Waschlappen!
Schlechte Witze
Was macht ein Waschbär im Fitnessstudio?
Alle gehen in die Waschmaschine!
Woher bekommen Russen ihre Energie?
Von Dynamo Moskau!
Alle Kinder laufen ums Minenfeld, außer Hein, der sucht sein Bein.
Wollen Sie Ihr Kind wirklich Fixie nennen, Herr Hartmann?
Meint die Mutter: „Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!"
„Oha, Mami, jetzt hast du dich aber verraten."
Alle Kinder stehen am Lagerfeuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Gerd, der sitzt im Herd.
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Wie nennt man eine hässliche Person ohne Nase?
Voldemort.
Störungschronik U-Bahn München:
10:11: Zwei Fahrzeugausfälle auf der U2.
14:30: Polizeieinsatz im Bahnhof Karlsplatz (Stachus) (U4/U5).
17:41: Falsch gestellte Weiche an der Implerstraße, U3 versehentlich zum Harras eingeleitet worden.
Alle Kinder leben in Deutschland. Hanna lebt in Havanna.
Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“
„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“
Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?
Weil sie immer auf die schwarzen gehen.
Alle Kinder essen eine Pizza, außer Gina, die ist ne Wiener.
Warum gibt es Erdbeben?
Weil Lord Voldemort in der Hölle rumbrüllt!
Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Physiker? Der Physiker sagt "H2O" und die Hebamme sagt "Oha 2".
Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"
Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."
