Schlechte Witze
Ein Creeper hat mir gestern einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller!
Wer ist immer sofort für dich da, wenn du fällst?
Der Boden.
Werte Dame, was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?
Nun, ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!
So, nun zu Ihnen, werter Herr. Wieso glauben Sie, das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?
Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.
Ich wollte den Witz über die Deutsche Bank machen, ich wusste aber nicht, ob er ankommt.
Ich habe nach einem Streit mit meiner Freundin ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Lutschen bis das Weiße kommt.
Ich liebe Kinderschokolade!
Mein Freund: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Jurassic World?"
Ich: "Das hast du nicht gefragt! Lauf!"
Mein Freund: "😳"
Ich: Was ist dein Lieblingsspiel?
Freund: Sea of Thieves.
Ich: Sea of Thieves, das passt ja in deinen Mund!
Wer wohnt im Dschungel und schummelt beim Spielen? Mogli!
Chuck Norris löscht Brände mit Löschpapier!
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Was ist die gefährlichste Waffe der Welt?
Ein Kugelschreiber! Er hat eine Kugel und eine Mine.
Wie dumm bist du? A: Sehr. B: A. C: B.
Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht!
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
AfD = Alternative Fakten für Deutschland.
Gefühlte Länge der Wochentage:
Moooooonnnntaaaaaag!
Dieeeeenstaaagggg!
Miittttwocchhhhh!
Donnerstag!
Freitag!
Smstg!
S!
Was ist der Unterschied zwischen dem HSV und einem Minenarbeiter?
Der HSV bleibt unten, der Minenarbeiter kommt nach der Schicht wieder hoch.
Spielen New Yorker gegen die Briten Schach, sagen die Briten: "Ihr habt 2 Türme verloren!", sagen die New Yorker: "Und ihr habt eure Queen verloren!"