Schlechte Witze
Treffen sich 3 Freunde.
Alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven!
Weshalb nimmt die Blondine eine Matratze ins Auto?
Damit sie in die Kurven liegen kann.
Sasuke ist rot, und Itachi ist jetzt tot.
Vorstellungsgespräch bei Starbucks:
"Hi, ich bin Tom."
"Hi Ron, ich bin Linda."
"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."
"Ok Tim, du hast den Job."
Wie nennt man jemanden, der Beschneidungen durchführt?
Dickhäuter.
Das Haftungsschreiben ist nicht das Gütesiegel. Viele verwechseln das.
Russland: Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.
Wie nennt man einen finnischen Sonnenuntergang?
Helsinki!
Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!
Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!
Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"
Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."
Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."
Unter den Blinden ist der Einäugige Pirat.
Steigerungsform von imposant:
Imposant.
Imhinternkies.
Imarschgeröll.
Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!
Ist das Huhn flach wie ein Teller, war der Traktor sicher schneller!
Was ist das Gegenteil von Bundestag?
Schwarz-weiße Nacht!
Warum streut die Blondine Pfeffer über den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird!
Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."
Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"
Ich: "Die Bestätigung."
Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?
Totenstille!
Eva zu Adam: "Liebst du mich?"
Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"