Schlechte Witze

Kuchen aus dem PC...

Google Hupf!

Was ist die Mehrzahl vom Euro? Ein Euro. 2 Euronen.

Alle Kinder rennen über die Wiese, außer Hildegart, die hängt im Stacheldraht.

Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“

Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.

Ich faste auf Skittles. Dann bin ich bis Ostern nicht schwul.

Was die Menschheit immer beim Geburtstag macht: 2% singen mit, 5% lachen und 93% fühlen sich wie ein ... und schämen sich!

Als Bob der Baumeister sagt deine Mutter: "Wir schaffen das nicht!"

Vor der Schule am Zaun steht ein Plakat: "Bitte keine Kinder überfahren." Gez. Polizei.

Unter dem Schild steht: "Wartet bitte auf die Lehrer." Gez. Schüler.

"Moin, ich bin der Bürgermeister, und die Burger sind fertig!"

Treffen sich zwei Russen in Moskau. "Soll ich Ihnen mal einen Putin-Witz erzählen?" "Das können Sie gerne machen, ich weise Sie aber darauf hin, dass ich ein Fan unseres hochverehrten Staatspräsidenten bin!" "Das macht nichts. Ich erzähle ihn ganz langsam."

Eine Frau ist deprimiert und sagt zu ihrem Mann:

"Schatz, ich fühle mich alt, hässlich und dick. Ich brauche Komplimente!"

Der Mann antwortet: "Du hast eine gute Beobachtungsgabe!"

Chat zwischen Sahrah und Johannes:

J: Hallo Sahrah, du bist doch Veganer, oder?

S: Ja, wieso fragst du?

J: Wenn ich mir ein Steak mache, läuft mir das Wasser im Mund zusammen.

S: Und?

J: Läuft dir das Wasser im Mund zusammen, wenn du den Rasen mähst?

Chuck Norris schwimmt nicht. Das Wasser macht ihm Platz.

Harry Potter als Märchen:

Harry Potter und der zauberhafte Stein.

Harry Potter und die gruselige Kammer.

Harry Potter und der mysteriöse Gefangene.

Harry Potter und der magische Kelch.

Harry Potter und der goldene Phönix.

Harry Potter und der wunderschöne Prinz.

Harry Potter und die geheimnisvollen Heiligtümer.

Wer Putin sieht, springt lieber aus dem Flugzeug, anstatt dass er dich tötet.

Was ist das Alter, was am längsten anhält?

Dein letztes Alter!

Auch heute noch ist es möglich, dass man als hübsche junge Frau von einem edlen Ritter erobert wird ... von Ritter Sport.

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"

"Sie hatten ja auch nur einen Tisch reserviert!"

Was macht ein Franzose, wenn er einen Witz erzählt bekommt? Er fragt den Amerikaner, ob er es ihm erklären kann, weil er es nicht gecheckt hat.