Schlechte Witze

Sagt ein Gecko zum anderen Leck Bobby. sagt der andere Bobby Leck

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers :"you are baned from the real live Server

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.

„Der Apfel schmeckt nach Eistee!“

Kevin, 16, isst das erste mal einen Pfirsich.

Meine Frau will mit mir über mein Kindisches Verhalten reden, tja leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht. 👍🏻🥴

Manche Leute sind wie Pizza Magaritha-Sie haben einfach nichts drauf

Warum gehört Putin ins Zoo?

Weil er ein Stinktier ist.

Ein Mann kot in die Hölle, und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:

"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum brüllen bringen.

Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkendem Löwen einen wehen Zahn ziehen,

Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen." Der Mann antwortet:"Mmh, okay, das mach ich."

Er geht zum ersten Tor, und kommt kurt danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück, und fragt:

"Wo ist die Frau mit dem wegen Zahn?"

Wer ist der langsamste in jedem Rennen?

Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!

Paluten: Heute war ich beim Thorhunger wirklich lost, ich habe halt wirklich schlecht gespielt, es ist links und rechts immer dann hochgefahren, wo ich doch nur am scheissen war.

Maudado: Wirklich sehr lost.

Ps: Bitte nicht persönlich nehmen.

Alle drosseln ihre Mofas außer Colin er fährt doofer

Das Geld für die Butter ist ein großer Schritt für die Zukunft und der Preis ist der neue Chef des Teams Timeline Tim

Deine Mutter ist so fett ihr klassenfoto von der ersten Klasse druckt immernoch

Optimist :" Das Glas ist halb voll" - Pessimist : " Das Glass ist halb leer " - Mama : " Wieso ist es kein Untersetzter ".Immer.

Ein Mann aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente erwischt, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der Bauer will die Ente nicht herausrücken und die beiden streiten. Da schlägt der Bauer vor, es so zu klären, wie auf dem Land üblich ist, mit einem Tritt in den Bauch: "Wer weniger schreit, bekommt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und verpasst ihm einen kräftigen Tritt. Der Mann sinkt zu Boden und bleibt dort 20 Minuten lang liegen. Als er wieder aufsteht, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." Daraufhin sagt der Bauer im Weggehen: "Nee, hier nehmen Sie die Ente."

Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?

Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto machen und dann haben die Schule 🏫 das ist doch ja 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht dass wir das schon so viel Spaß machen.