Schlechte Witze

Alle Kinder haben Freunde, außer Matthias, der fickt mit Tobias.

Harry: "Voldemort, wollen wir uns ein Tattoo stechen lassen? 1 zu 0 für Harry!"

Voldemort: "Dafür brauchst du die Einverständnis deiner Eltern. 😂 1000 zu 1 für Voldemort!"

Was hüpft durch den Wald und raucht?

Ein Kaminchen! (Okay, der ist schlecht.)

Wie nennt man einen Zauberer in der Wüste?

Sandwich.

Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.

"Was machen die da?", will der Schrankenwächter wissen.

"Ich vermesse die Schranke."

"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."

"Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"

Deine Mutter ist so dumm, sie springt auf das Bett und denkt, sie sei Bettman.

"Eines muss man Pädophilen lassen: Sie fahren immer langsam an Schulen und Kindergärten vorbei."

Fritzchen zu Oma: "Wann sind wir denn endlich da?!".

Oma: "Wir sind im Handumdrehen da."

Fritzchen: "Ich kann aber meine Hand nicht umdrehen!"

Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!

Was sagt ein Schlumpf, wenn er sich stößt?

Meno, schon wieder ein blauer Fleck!

Alkohol macht die Birne hohl, und ist die Birne hohl, gibt es mehr Platz für Alkohol.

"Du bist so toll, du könntest in einem Film-Klassiker 2 Hauptrollen gleichzeitig spielen." "Dankeschön! In welchem denn?" "Dick und Doof."

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"

Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"

Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"

Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"

Schüler: "Schule abbrechen!"

Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.

Alle Kinder haben braune Haare, außer Pauline, die ist eine Blondine.

Welchen Tisch kann man essen? Den Nachtisch!

Eine Maus und ein Elefant wandern durch die Wüste. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus und bohrt sie tief in den Sand. „Oh Entschuldigung!“, ruft der Elefant. Daraufhin die Maus: „Macht nichts, hätte mir auch passieren können!“

In Hogwarts heisst es nicht Google, sondern Granger!