Schlechte Witze
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Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren."
6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?"
Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*
Chuck Norris kann auch unter Wasser fliegen.
Guckt eine Frau in einen Spiegel auf dem Dachboden und sagt: "Das Bild ist echt hässlich! Sollte ich mal wegschmeißen!"
Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder mögen sich, außer Reiner, den mag keiner!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer geht, gibt es Hochwasser.
Was ist der kleinste Zoo der Welt?
Das Polizeiauto.
Vorne sind die dummen Bullen und hinten die armen Schweine!
"Ich sehe eine wunderschöne und starke Frau im Spiegel... Oh! Und dich sehe ich auch!"
Deine Mudda fragt sich, was „hello“ auf Englisch heißt.
Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?
"Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."
Alle springen aus dem Haus, außer Klaus, der geht raus.
Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze?
– Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"
Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"
Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"
Ein Mathematikprofessor besucht einen Kochkurs.
Seine erste Frage: "Wo ist denn hier der vollständige Induktionsherd?"
Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter!
Herr Doktor, ich habe Schlafprobleme.
Wie äußert sich das?
Ich habe letzte Woche zehn Frauen gefragt und keine wollte mit mir schlafen.
Meine Mutter sagt, mein Bruder ist ein Engel.
Als ich ihn aus dem Fenster warf, flog er nicht.