Schlechte Witze
"Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"
Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“
„Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."
Emma (2) bekommt ein neues Nachtlicht.
Auf der Schachtel steht da: „Beruhigend durch Farbwechsel.“
Aus dem Babyphone ertönt seit 1 Stunde: „Blau! Orange! Grün! Blau! Orange! Grün!“
Chuck Norris kennt die letzte Stufe einer Rolltreppe.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Jetzt gibt es dort kein Leben mehr.
Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.
Ole ist süß! 💕
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"
Alle Kinder rennen vor der Atombombe weg, außer Paul, der ist zu faul.
Was haben deine Zähne mit Duisburg und Dortmund gemeinsam?
Zwischen ihnen ist noch Essen.
Ginny in der Winkelgasse zu Malfoy: Lass sofort meinen zukünftigen Ehemann in Ruhe, er hat dir nix getan!
Draco: Wtf
Ich wollte mal ein Süßwarengeschäft neben einem Reformhaus eröffnen, aber der Slogan "Lollies für Rollis" kam irgendwie nicht an.
"Pikachu hat Ash gefangen... Los, Ash, Donnerblitz! Alles gut, Ash? Ash? Weiter! Los, Ash!"
Chuck Norris hat Rom an nur einem Tag erbaut.
Was ist braun, haarig und sitzt in der Pfanne? Eine Bartkartoffel! 😂
Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?"
"Nein!", antwortet der Autofahrer. Der Polizist erwidert: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter am Tag."
Alle Kinder spielen mit Dynamit.
Ausser Alexander, den fätzts auseinander.
Der Bademeister geht in Rente.
– Er hatte eine chlorreiche Karriere.
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...
Herbert, 48, Nachtwächter.
Meine 3 schmerzhaftesten Momente als Kind:
1. Auf Legostein treten.
2. Mama klemmt Kinn in Reißverschluss ein.
3. Cityroller gegen Knöchel.