Das ist ziemlich viel Meinung für so wenig Ahnung.
Chef ......................
Frau Müller ich spreche ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue ihnen, dass ich sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können sie ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Fritz, der hat den Fall Guys Battle Pass. "I just shit out my ash." Booted up my PC cause I need, need To get the Fall Guys Battle Pass.
I like Fall Guys, did I mention Fall Guys? I like Fall Guys, it's nighttime.
Treffen sich die Bauarbeiter ben und Tom sagt tom:willst du mal ein klassischen Baustellen witz hören sagt ben:ja kurze Stille härscht ben:sag jetzt tom:ist leider noch nicht fertig...
Was sagt ein Drogenabhängiger, wenn es an der Tür klopft?
Heroin
Laufen 2 Zahnstocher einen Berg hinauf..Plötzlich überholt sie ein Igel..sagt der eine Zahnstocher zum anderen: ich wusste gar nicht das auch ein Bus fährt..
Ich bin dein Bruder aber diese Person ist nicht mein Bruder,wer ist das?
Schwierigkeit:3/10
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Achtung ⚠️ Extrem schwarzer humor!!! Beleidigt Religionen!!!
Wie nennt man Tanten die mit nichts einverstanden sind?- Protest-tanten🤣
Sagt Shelly zu Colt, habe 30000 Trophäen. Aber keinen Platz mehr!😂😅
Tüten ...
...war heute einkaufen.
Eine Frau hatte Riesentüten.
Man hatte die Tüten.
Wenn es um welches Land geht, kennt man die 10 Gebote nicht? Antwort; Kurdistan -:)
Deine Mutter bindet sich ein Dreirad auf ihr Rücken und schreit transformieren
OLAF SCHOLZ TRITT AN, WEIL DER ECHTE OLAF SCHMOLZ
SEHR SCHLECHTER WITZ😱👽
Der Türke ist stolz in der Nato, will in die EU und betrachtet alle Nato-und EU -Länder aus historischen und Kulturellen Gründen als Feinde! Das ist echt witzig -:)
Kein Kind ist grässlich außer Martin der ist Hässlich
Sagt der Polizist zum Fahrer: "Ihre Reifen sind total abgefahren." Da sagt der Fahrer: "Ihr Kostüm ist auch nicht schlecht."
Beschwert sich der eine Bruder: "Hey, wieso hast du mein Deo geklaut???" Darauf antwortet der andere Bruder: "Tja, ich mache es wie Robin Hood: Ich stehle und verteile es unter den Armen."
Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame angesprochen und gesagt: für 30€ mach ich alles was du willst
Jetzt rate mal wer heute bei mir den laminatboden verlegt!
Alle Kinder suchen Muscheln, nur nicht Max, der fängt den Lachs.
