Schlechte Witze
"Mir ist in der Küche mein Joghurt runtergefallen!" Warum? "Weil er nicht mehr haltbar war!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Kellner und einem Russen?
Der Kellner weiß, wen er bedient.
Kinderschokoladen-Haarschnitt
"Ich hab ne Schlürfwunde."
"Du meinst ne Schürfwunde."
"Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."
Alle Kinder gehen auf's Klo, außer Frank, der scheißt in den Schrank! :3
Deine Mudda staziert langsam ins Zimmer, rupel pumpel, und spricht mit ihrer zarten Stimme: "Wenn du mich noch mal beim Scheißen störst, bekommst du auf den Arsch!"
Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der kämpft mit dem Gurt!
Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.
Was sucht Steve im Nether? PowerPoints für Shelly!
Alle Kinder haben eine junge Frau, außer Malte, der hat eine alte.
Achtung, der kommt wach! Füße hoch!
Chuck Norris ist die Urlaubsvertretung aller Superhelden - inklusive ihm selbst.
Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"
Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"
"Hi Simon, wie geht es Ihnen?"
"Du kannst mich ruhig duzen."
"Ok, Dumon."
Schüler am Fahrkartenschalter: "Ich möchte eine Fahrkarte nach Hildesheim!"
Schalterbeamte: "Welche Klasse?"
"Klasse 8a."
Was ist grün und auf Knopf rot?
Ein Frosch im Mixer!
Gerüchteweise wird die neue A-Klasse in mehr als 25 Ländern der Welt zum Auto des Jahres gekürt werden. Allerdings in der Kategorie Kipplaster.
Schimpft die Frau des Trainers: "Fußball! Fußball! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, du weißt nicht einmal, wann unser Hochzeitstag war!"
"Da bist du aber im Irrtum, meine Liebe. Das war, als wir in Hamburg 4:2 verloren haben!"
Deine Mutter ist so dumm, anstatt den Rasen im Garten zu mähen, ist sie mit dem Rasenmäher auf dem Dach und schneidet Moos.