Ich bin halb Griechin.
Feta-licherweise!
Schlechte Witze
Deine Zähne sind wie Sterne, so gelb und weit auseinander! 😂
Aber die Leute, die das lesen, nehmt es nicht persönlich! 😅
Rosen sind blau, das stimmt nicht, außer in Warschau!
Wieso werden Diebe in Minecraft so schnell gefangen? Weil die Polizei nur um die Ecke fahren muss.
Axel. Mein Freund! Bitte stirb nicht!
Ich glaube, er ist tot. Er bewegt sich nicht mehr. Oh, nein! Jetzt muss ich ihn essen.
Schmeckt irgendwie nach Hähnchen.
Es gibt Menschen, bei denen ich denke, dass sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.
Alle 11 Minuten blockt mich ein Single über Parship.
Was ist das neue Lieblingszitat von Sebastian Haller?
"Eier, wir brauchen Eier!"
Mr Beast Challenges be like:
Der Letzte, der den Block berührt, darf ihn behalten.
Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen unbekleideten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kann er damit nur essen?"
Ey, wenn ich mir diese Mathehausaufgaben angucke... die sind ja noch gruseliger als Halloween!
Dieser Moment... ... wenn du einer Person schreibst, diese sogar eine Minute vorher ONLINE war, und sie nicht antwortet.
... wenn man am Eindösen ist, beginnt schon zu Träumen, man fällt im Traum hin und zuckt beim Aufprall zusammen und spürt es IRL.
... wenn man in einen Raum geht, weil man etwas holen will, und dann es vergisst, was man wollte, zurückgeht und es einem wieder einfällt.
... wenn die Eltern einen rufen, man mit Ja antwortet, und keine Antwort kommt.
... wenn man sich in der Schule melden will, weil man die Antwort weiß, und dann nicht drangenommen wird, aber ausgerechnet dann drangenommen wird, wenn man die Antwort nicht weiß.
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Antwort: "Alle."
Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„30 Euro, bitte.“
„Ja, okay, aber was hattest du?"
„20 Euro.“
„Nein, was fehlt dir?"
„10 Euro.“
Ich hoffe, ihr habt alle das Seepferdchen. Ich habe nicht mal das Seepony.
Worin unterscheiden sich ein Chef und ein Blinddarm?
Gar nicht. Beide sind oft gereizt.
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in einer Kondomfabrik!
Ein Kontrolleur kommt zu dir und sagt: "Die Fahrkarten, bitte!"
Und du sagst: "Die gibt es am Automaten."
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
