Schlechte Witze
Ein Familienausflug. Die Mutter merkt, dass die Tochter und der Schwiegersohn nicht mehr bei ihnen sind. Fragt sie ihren Mann: "Was werden die beiden wohl machen?"
Brummt er: "Nachkommen."
Alle Kinder haben normale Namen, außer Bennet, denn das ist ein Memet.
DHL dauert halt länger.
Wenn du eine Minecraft Dimension wärst, wärst du der Nether: heiß und gefährlich im Bett!
Gibt es in dieser Stadt noch andere Weltwunder als dich?
Fritz geht um die Ecke.
Da steht ein Kaugummiautomat.
Was fehlt? Der Witz!
"Herr Schaffner, wie lange hält denn der Zug?"
"Keine Sorge, auf jeden Fall bis zur Endstation!"
Alle Kinder laufen aus dem Zug, außer Matthias, der ist umgezogen.
Ein Millionär geht ins Geschäft.
Ein Verkäufer berät ihn: "Die teuren Sachen sind gut, die günstigen schlecht."
Der Millionär geht sofort raus.
Chuck Norris hat als Kind Priester vergewaltigt.
Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.
Sei wie eine Ananas, steh aufrecht und sei innen süß!
Ich kann ohne dich nicht leben.
"Dann stirb!"
Vater schenkt Sohn was.
Sohn geht weg, kommt später zurück und bedankt sich.
Vater: "Ach, das ist doch nicht der Rede wert."
Sohn: "Das habe ich Mama auch gesagt, aber sie sagt, ich soll mich trotzdem bedanken!"
Leons Vater.
"Hast du dir was fürs neue Jahr vorgenommen?"
"Ja, hab ich. Ich habe so viel über die Gefährlichkeit von Rauchen und Trinken gelesen, dass ich beschlossen habe, ich höre auf."
"Mit beidem?"
"Nein, mit Lesen."
Wie nennt ein rechtsradikaler Friseur seinen Salon? Haardolf!
"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"
Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"
"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"
Ein Flugzeug stürzt genau über einer Grenze ab. Wo werden die Überlebenden begraben?
Wir verblöden...
Helene Fischer.
Auf der Autobahn darf man 100 fahren.
LOL.