Schlechte Witze

Die ersten Worte meines Sohnes:

"Wo warst du die letzten 18 Jahre?"

Denke nie, dass du denkst, denn wenn du denkst, dass du denkst, denkst du nicht, dann denkst du nur, du denkst!

Denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken!

Bedwars: Mein Bett wurde abgebaut, darf ich mit dir schlafen?

Wie nennt man ein Bisasam, das auf einer Toilette steht?

Eine Bisaklobuste.

Warum legen Hühner Eier? Na, wenn sie sie schmeißen würden, würden sie kaputt gehen.

Wie nennt man einen braunen Bären? Braunbär.

Wie nennt man einen weißen Bären? Eisbär.

Wie nennt man einen fliegenden Bären? Hubschraubär.

Womit rechnet kein Mathelehrer?

Verprügelt zu werden!

Vor der Schule steht ein Schild: Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Kinder!

Darunter steht gekritzelt: Warten Sie auf die Lehrer!

Alle bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der läuft noch 1 Meter!

Jedes Mal, wenn ich gerade runter baue, lande ich bei etwas Heißem, wie bei dir.

Wer kann bestätigen, dass ein Bier korrekt hergestellt wurde? Der Brauzeuge.

Ein Golfer wird vom Blitz erschlagen. Die Golffreunde beraten, wer das nun der Witwe beibringen soll.

Meldet sich einer: "Ich mach das schon, ich werde ihr das ganz schonend beibringen."

Also geht er hin und sagt: "Hör mal Lenore, dein Mann hat gestern Nacht beim Pokern 20.000 € verloren."

Sagt sie: "Das kann doch nicht wahr sein, den soll doch der Schlag treffen!"

Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie mit High Heels rausgeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.

Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“

"Polizeikontrolle, haben Sie getrunken?"

"LOS PIKACHU, DONNERSCHLAG!"

"Haben Sie mir da gerade einen Hamster gegen den Kopf geworfen?!"

Instagram: Eine App, wo Mädchen mit 3 Kilo Makeup und falschen Wimpern erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du bist.

Ich wollte ein chinesisches Restaurant aufmachen, aber der Name: "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut" kam nicht so gut an.

Gute Witze sind wie Rollstuhlfahrer. Die müssen einfach sitzen!

Ich bin so froh, dass mein Freund nicht mehr bei mir schläft, denn dann kann ich endlich im Bett pupsen!

Digga, die Leute in Afrika sind solche Ehrenmänner. Die fasten einfach jeden Tag durch!