Schlechte Witze
👨: Du bist adoptiert!
👦: Was? Ich will sofort zu meinen echten Eltern!
👨: Wir sind deine echten Eltern!
Hans ist ein Schwanz, du bist ein Kranz!
Was ist ein Schneemann im Sommer?
Kaka.
Was geht ab?
- Schwarzer Wedding, leider nicht...
Hacker-Witz:
Was macht ein Hacker so den ganzen Tag? EAT, SLEEP, HACK, REPEAT!
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
SALATISTEN!
Satzbau eines Gamers: Subjekt – Prädikat – Beleidigung.
Wie nennt man demonstrierende Veganer? Gemüseauflauf!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie bei "Mein Leben mit 300 kg" mitmacht, müsste die ganze Serie umbenannt werden.
Alle spielen mit dem elektronischen Stuhl, außer Walter, der spielt mit dem Schalter.
Deine Mutter kackt vor Aldi, weil auf der Tür "Drücken" steht! 😂😂😂
*Name:* Sebastian.
*Nachname:* Ich bin zu dämlich, ein Formular auszufüllen!
Random: „Sag mal Tomate!“
Ich: „Tomate?“
Random: „Deine Oma kann Karate! Hahahhahaha!“
Ich: „Ok? Sag mal Gurke.“
Random: „Gurke.“
Ich: „Du Hurensohn! Ha hahahahhahhahha ha...“
Unser Affe Alfons im Forschungszentrum für Primaten hat versucht, einen Witz zu schreiben.
Deine Mutter frisst Nüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und zwei Eiern? Ein Ei ist ein Nahrungsmittel. Zwei sind ein Sack voll!
Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.
Find ich das witzig?
Neeiinn!
Der Kaugummi auch nicht!
Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?
Eine strahlende Zukunft.
Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"
"So ein kleiner, brauner?"
"Genau!"
"Mit zerwuscheltem Fell?"
"Ja, ja!"
"Und so weißen Pfötchen?"
"Exakt!"
"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"
Wenn der Bauer an der Mauer klebt, dann ist die Stirn sauber gewesen.