Schlechte Witze

Richter zu einem Polizisten: "Stellen Sie sich vor, ich musste heute eine Mücke verhaften!"

Der Polizist: "Bitte? Aber wieso denn das?"

Richter: "Wegen Beamtenbestechung..."

Essen bei mir zu Hause:

Ich: *schmatz*

Meine Mutter: "Schmatz nicht beim Essen."

Ich: "In anderen Ländern ist das höflich."

Mama: "Wir sind in Deutschland."

Ich: "Man muss aber überall höflich sein."

Bild Zeitung heute:

Mega Panne bei der Bundeswehr.

Die neuen Tarnanzüge haben statt der Größe XS fälschlicherweise SS.

Unglaublich, wurde aber echt von Bild gemeldet.

Streiten sich zwei Glatzköpfe um den Kamm?

Helmut steht mit seiner Frau Hannelore in der Schlange vor der Opernkasse. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: “Einmal Karten für Tristan und Isolde!”

“Und ich hätt gern Karten für Helmut und Hannelore!”

Warum heißen Geldautomaten nicht einfach Scheinwerfer?

Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor einer Glastür und schaut durchs Schlüsselloch!

Wenn deine Mutter ins Kino geht, sitzt die neben allen.

Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"

Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."

Wie nennt man den Schwarzen, der das Flugzeug fliegt?

Pilot, du Rassist!

Die Erde war noch flach, bevor deine Mutter begraben wurde. 😂🤣

Ungeschminkt sehe ich aus wie 12.

Marie (12)

Welche Stadt wurde von faulen Säcken gebaut?

Lazy Town!

Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.

Der Handwerker muss schon wieder vorbeikommen. Ich weiß nicht, warum, aber irgendwas ist bei mir nicht dicht.

Ich hab's immer schon gesagt: Der Deutzfahrer hat die Macht, die die Ernte ausmacht! 🇦🇹

Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.

Deine Mutter kackt in die Wohnung, damit die Einbrecher denken, was für eine versaute Mutter hier wohnt.

Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.

Geht ein Russe in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!"

Ober: "Alkoholfrei?"

Russe: "Nein, laktosefrei."

Ober: "Wollen Sie mich verarschen?"

Russe: "Wer hat denn damit angefangen?"