Schlechte Witze

Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?

Der Weihnachtsmann schreibt seinen Wunschzettel an „Jack Noras“!

Mecklenburg-Vorpommern hat zwei Ecken!

Chuck Norris kennt die Antwort auf die Frage nach dem Sinn des Lebens. Es traut sich nur niemand, ihn danach zu fragen!

Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"

Advent, Advent ein Lichtlein brennt. Erst eins 🕯️, dann zwei 🕯️🕯️, dann drei 🕯️🕯️🕯️, dann vier 🕯️🕯️🕯️🕯️... ...und wenn die fünfte Kerze 🕯️🕯️🕯️🕯️🕯️ brennt, hast du Weihnachten 🎄 verpennt! 😂

Chuck Norris macht Liegestütze - und zwar im Sitzen!

Chuck Norris kennt die Mitbewohnervereinbarung von Sheldon und Leonard auswendig.

Wenn Olaf sagt, es ist Scholzens Zeit, dreht die Regierung mal wieder am Köftespieß.

Maria aus Tirol ist neu zugezogen. "Sprichst du auch Italienisch?", will die Lehrerin wissen. "Keine Ahnung, ich hab's noch nie probiert", erklärt Maria.

Warum haben Veganer morgens keinen Mundgeruch?

Weil zwischen ihren Zähnen 🦷 keine Reste vom Leichen verwesen. 😂🐖🔪🩸🥩

Das Haustier von Chuck Norris ist ein Oktopus mit sieben Armen.

Unter einem Regenschirm stehen 10 Menschen, 5 Schafe, 4 Katzen und 8 Hunde. Warum wird keiner nass?

Es regnet nicht!

Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Ahoi ihr kleinen Mören!

Joint unserem Brawlstars Clan. 😎😎 Wir heissen ZockerGang😎😎 und wir freuen uns auf alle Zocker. 👉👌

Ich kenn einen Witz vom Onkel Frits und zwar: Er schifft einen Meter 77.

Was bestellt ein Frosch an der Käsetheke? Quark!

Wie nennt man einen Veganer, der gerade am Spucken ist? Smoothie Maker.

Die Erde war flach, bis deine Mutter begraben wurde.

Chuck Norris kann Fliegen mit seinen Augen fangen!