Schlechte Witze
Alle essen Wiener, außer Lina, die isst den Berliner.
Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!
Ich fühle mich geschlagen. Tom, 22.
Pro Tipp:
Beim Foto machen für den Führerschein möglichst betrunken sein. Dann denkt die Polizei bei einer Kontrolle, dass man immer so aussieht.
Frag Mutti...
Mama, mein Slip stinkt.
Dann musst du den mal wenden!
LOL
Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? Jetzt sehe ich nur noch schwarz.
Fotograf: "Ich würde gern ein Bild von Ihnen machen, und zwar nackt."
Model: "Ja, gern. Hauptsache, es ist Ihnen nicht zu kalt!"
Achtet mit Schachbrett.
"Spongebob + Family Guy Ich bin ein taubes Bier yeah!"
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, sogar mit Seife!"
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Jonas, der liebt Omas. 🥳
Deine Mutter ist so fett, dass man sie in Mehl rollen muss, um ihre feuchte Stelle zu finden.
Was ist rot mit schwarzen Sichtreifen?
Zebra mit Sonnenbrand! 🦓
Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels".
Was ist der Unterschied zwischen einer Straße und dir?
Die Straße hat Verkehr.
METROLA?
Ist Pupsen und Furzen das Gleiche?
Nein, beim Pupsen lässt man einen fahren und beim Furzen tut man furzen.
Die Menschen: Die Schule ist ungefährlich.
Ich: Da sterben die Kinder! 😤
Durchsage bei Rewe:
"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"
"Ok, das nenn ich frisch!"
An der Haltestelle beobachtet mich (m, 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.