Schlechte Witze
Alle spielen Fangen, außer Malte, der gegen den Baum knallte.
Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:
"Nimm du, ich kann nicht mehr."
Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"
Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"
Deine Mutter hat früher als Atombombe bei der Bundeswehr gearbeitet!
Der Moment, wenn du keine Hausaufgaben gemacht hast und dem Lehrer sagst, dass du sie im Ranzen suchen musst, und er dann weitergeht und es vergisst.
Was machen Comedians im Rollstuhl? ... Sit-down-Comedy!
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!"
Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...
Niemand:
Wirklich niemand:
Nicht mal Hitler: DEUTSCHLAND!
Auch Andy: ANDYMACHT!
Professor Quirrell nimmt den Turban ab.
Voldemort: *tot*
Quirrell: "Verdammt, ich hab die Luftlöcher vergessen!"
Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."
Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣
Ein Blauwal ist so groß, würde man ihn auf ein Fußballfeld legen, würde das Spiel abgesagt werden.
",Schwester, können Sie mal kommen!"
- "Ja was gibt es?"
"Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?"
- "Nein danke, habe selber eine."
Womit fahren die Afghanen auf den Berg? Mit der Talibahn.
Was ist der Unterschied zwischen makaber und pervers?
Makaber ist: Vier Babys in einer Mülltonne.
Pervers ist: Ein Baby in vier Mülltonnen.
Als Putin und Selenskyj einen Waffenstillstandsvertrag unterschreiben, fällt Putin aus Versehen vom Stuhl.
Selenskyj hilft ihm wieder auf.
Putin bedankt sich: "Sehr freundlich von Ihnen!"
Dieser antwortet: "Ich warte nur, bis du unterschrieben hast, dann werfe ich dich samt dem Stuhl zum Fenster hinaus!"
Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt?
Unlogische Aussagen: Das sieht genauso aus wie das, nur ein bisschen anders.
Alle haben das gemacht, nur ich und ein paar andere nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot.
Und Tor und Schuss und Bein und Toooor!
Und Belgien freut sich sehr!!
Hai frisst einen Surfer.
Danach: Der war ganz nett auf einem Frühstücksbrett serviert!
Sagt eine Kerze zur anderen: "Sollen wir heute Abend zusammen ausgehen?"