Schlechte Witze
Alle Kinder sitzen in der Mitte des Autos, außer David, der fährt im Rad mit.
Geschwisterbeziehungen sind entweder so:
"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"
Oder so:
"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."
Es gibt nichts dazwischen.
Warum lacht deine Mutter, wenn sie über die Wiese geht?
Weil das Gras an ihren Eiern kitzelt!
Deine Mutter ist so hässlich, selbst das Happy-Meal wird traurig.
Wie man Tofu richtig zubereitet:
1. Tofu in den Müll werfen.
2. Steak braten.
Was sagt deine Oma zum FBI? Deine Toten!
Was macht ein kleiner Hund auf dem Weihnachtsmarkt?
Plätzchen!
Wer hat 21 Augen und kann doch nicht sehen? Der Würfel.
Warum geht ein Skelett nicht gern auf eine Party?
Weil es oft als Kleiderständer benutzt wird.
"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen dem Braten zu 9,50 Euro und dem für 12,50 Euro?"
"Der teurere Braten schneidet sich besser."
"Ach so, dann ist er also zarter?"
"Nein, wir geben ein schärferes Messer dazu."
Alle Kinder sind draußen, außer Emilia. Du spielst mit einem Schlawiner!
Hallöchen und willkommen bei den Fingertipps! Hier zeigen wir euch, wie man mit diesen schönen Händchen seine Titten befummelt.
Dieser Moment, wenn du das Weihnachtsgeschenk auspackst, dich freust und dann sind keine Batterien dabei.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger. Hast du es nicht lustig gefunden? Der Baggerfahrer auch nicht. 😉
Wenn Äpfel reden, kommt Samsung und sackt sie alle ein!
Achtung, schwarzer Humor!
Was singen Rentner zu Weihnachten? "Last Christmas". Versteht ihr?
Wer ist fett und macht Kinder glücklich?
Der Nikocadolaus!
Walfisch und Thunfisch treffen sich.
Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Jungs am November: machen nichts Sexuelles.
Jungs im Dezember: Lassen unglaublich viel weißes Zeug raus!
60 Schornsteine + 8 Schornsteine - 7 Schornsteine + Schornsteine. Was kommt heraus?
Antwort: Rauch.