Schlechte Witze

👩‍🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩‍🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Gar nichts, er ist Arzt! 😆😆😆

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."

Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"

Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen, ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Fragt die eine Gans die andere:

Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?

Warum sind Leute, die Limo herstellen, so kreativ?

Sie haben Fantasie!

"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."

"Mit wem?"

"Siehste, da fängt's schon an..."

Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.

Unterhalten sich 2 Schneemänner. Sagt einer zu dem anderen: "Du kannst sagen, was du willst, ich rieche Möhren!"

Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.

Meine Freundin sagte mir, ich soll mich bei ihr wie zu Hause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Was steht auf einem Grab von einem Mathelehrer?

Damit hat er nicht gerechnet!

Deine Mudda ist so fett, sie fällt von beiden Bettkanten.

"Ein und zwei Cent Münzen werden abgeschafft!"

Was lässt sich nicht mit Wirten ausdrücken?

Der Schwamm!

Die richtige Schreibweise ist übrigens "Boot" und nicht "oBoot". Manche schreiben nämlich das zweite "o" vor dem ersten.

Das ist nicht korrekt.

"Cheyenne sagt, ich habe Hunger."

Paul sagt: "Ich habe nicht."

Mir sagt: "Ja, aber ich habe Hunger auf euch!"

Denk dir eine Zahl zwischen 1 und 10. Addiere mit deinem Geburtstag. Ziehe das aktuelle Jahr ab (2022) und schließe deine Augen. Dunkel, oder?

Alle Kinder haben Angst vor Tieren, außer Max, der fickt einen Dachs!

Warum hast du keine Kinder? Diese Dinger sind VIEL zu TEUER!

Geht einer ums Eck, da ist er weg!