Schlechte Witze
Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.
Nichts verursacht so viel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!
Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.
Hallöchen, ich möchte eine neue Fruchtzwergsorte auf den Markt bringen. Sie heißt "Fruchtzwerge Zucchini" und ist ab jetzt in allen Discountern und im Baumarkt verfügbar. Ich hoffe, es gefällt euch, "Fruchtzwerge Zucchini"! Viel Spaß beim Trinken! Euer Andi.
"Und? Wo kommen Sie her?"
"Australien."
"Cool! Wo liegt Tralien?"
Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ja, du Depp, im Frühjahr taut es und dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nachher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."
Advent, Advent, der Bubatz brennt!
Yee!
Rosen sind rot,
mein Vater ist alt und ich habe gerade deine Mudda geknallt!
Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und seinen Penis schnitzt.
Es war einmal ein Witz, und den gab es nicht.
Treffen sich zwei Creeper im Keller.
Sagt der eine: "Lass mal hochgehen!"
Witz für Intelligente...
"Schatzi, du hast ja einen Vogel!"
"...Ich weiß, mein Spatz."
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Frankreich verliert den Titel beim Fußball, aber gewinnt ihn im Weltkrieg.
Neville: "OMG, ich habe Harry umgebracht!!!"
Voldemort: "Wie bitte??!!"
Ist Voldie eifersüchtig? 😏😏😏
Was sagt Chuck Norris beim Angeln?
„Du, Du und Du. Rauskommen!“
Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“
Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“
Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“
Wer macht den Bundestag zum Saustall? Das SPAHNferkel!
Wer sorgt dafür, dass die Hölle immer sauber bleibt? Der Putzteufel!