Schlechte Witze
*Name:* Sebastian.
*Nachname:* Ich bin zu dämlich, ein Formular auszufüllen!
Random: „Sag mal Tomate!“
Ich: „Tomate?“
Random: „Deine Oma kann Karate! Hahahhahaha!“
Ich: „Ok? Sag mal Gurke.“
Random: „Gurke.“
Ich: „Du Hurensohn! Ha hahahahhahhahha ha...“
Unser Affe Alfons im Forschungszentrum für Primaten hat versucht, einen Witz zu schreiben.
Deine Mutter frisst Nüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über ein Snickers!
Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und zwei Eiern? Ein Ei ist ein Nahrungsmittel. Zwei sind ein Sack voll!
Fritzchen geht um die Ecke, tritt auf einen Kaugummi.
Find ich das witzig?
Neeiinn!
Der Kaugummi auch nicht!
Was haben die Einwohner von Tschernobyl seit April 1986?
Eine strahlende Zukunft.
Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"
"So ein kleiner, brauner?"
"Genau!"
"Mit zerwuscheltem Fell?"
"Ja, ja!"
"Und so weißen Pfötchen?"
"Exakt!"
"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"
Wenn der Bauer an der Mauer klebt, dann ist die Stirn sauber gewesen.
Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden.
Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?"
Was reimt sich auf "ung"? Lisa hat 'ne Sprachbehinderung.
Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"
Er (dreht sich): "Und jetzt?"
Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"
Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."
Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"
Gehen zwei Frauen am Schuhgeschäft vorbei! (Beschwerden bitte an Helmut, der hat den eingereicht! Ich bin unschuldig!)
Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“
Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“
Fragt der andere: „Echt, woher das?“
Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“
Was steht auf dem Grabstein eines Lateinlehrers?
Er ist mit seinem Latein am Ende!
Wasser ist die Lösung für alles:
Du willst abnehmen? Trink Wasser!
Du bist gestresst? Trink Wasser!
Jemand nervt? Ertränk ihn!
Deutsche Bahn, Deutsche Telekom, Deutsche Post... Was lernen wir aus denen?
Dass man nie einem Unternehmen vertrauen sollte, das mit "Deutsche" anfängt.
Chuck Norris macht sich seine Eiswürfel im Ofen.
Wir zu Hause haben uns die ganze Nacht im Bett und am Abend im Garten genossen, mit der Aufschrift, von mir alle in den letzten Worten des Menschen zu sehen und die anderen zu hören.