Schlechte Witze
Ich wollte mein Legoset bauen und da ist so ein Typ, der ruft die ganze Zeit "Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey!"
Was ist orange und sagt: "Ich bin fein?"
Eine Karottenfein!
Drei Bros saßen auf dem Bette.
Und furzten um die Wette.
Da kamen sie plötzlich aus dem Takte,
weil einer auf einmal ...
"Entschuldigung" und "Es tut mir leid" haben so ziemlich die selbe Bedeutung.
Außer auf Beerdigungen.
Deine Mutter lacht Spiegel aus!
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"
Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. "O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh."
Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört!"
"No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."
Mittelschüler: "Was ist 1x1?"
Mathelehrer: "1"
Mittelschüler: "Nein, 11!"
Mathelehrer: ":c"
Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.
Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?
Alle Kinder gehen aufs Kloster, Frank, der scheißt in den Schrank! 🤣😎💩
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Rest in πece!
Warum darf Aschenputtel nicht Fußball spielen?
Weil sie immer vor dem Ball davonläuft!
Egal wie neu du bist, Manuel Neuer ist neuer!
Alle Kinder rennen auf dem Pausenhof, außer Brita, die rennt vor's Gitter.
Wenn sich zwei Mexikaner treffen, spielen sie Mario Maker.
In Leipzig gibt es runde Ecken.
Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?
Der Weihnachtsmann schreibt seinen Wunschzettel an „Jack Noras“!