Schlechte Witze

Enkel zu Opa: „Opa, du bist doch Metzger?".

„Ja, mein Kleiner.".

„Musst du da auch Tiere totmachen?".

„Ja, mein Kleiner.".

„Aber wie kannst du das denn, wenn dich die Schweinchen und Kälbchen so lieb angucken?".

„Keine Sorge, ich mach immer zuerst die Augen raus."

"Hä" ist nicht nur ein Wort. Es ist auch ein Gesichtsausdruck und ein Lebensgefühl.

Wie groß bist du? 1,76.

Wusste nicht, dass man Kacke so hoch stapeln kann!

Habe den Rekord "Kackehochstapeln" gebrochen - bin 1,90 m groß.

Opa, wieso hebst du nie ab, wenn ich dich anrufe?

Opa: Ach so, du warst es. Ich habe mich schon gewundert, wen ich als Idiot+ eingespeichert habe.

Der Krieg...

SSkaliert.

Vater: Ich bin schon 4 Wochen dabei abzunehmen. Mutter: Und wieviel Gewicht hast du schon verloren? Sohn: Das einzige, was er verloren hat, sind die 4 Wochen.

Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie die Straße überquert, entsteht ein 5 km langer Stau.

Kasperl im Altersheim:

"Seid ihr alle da?!"

"Jaaaaaaahhhh!"

"Aber nicht mehr lange!"

Was heißt Golf?

Gerät ohne logische Funktion.

Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsbeamten? Umleitung.

Wo kommt Silvester vor Weihnachten? In Spanien.

Was heißt BMW?

Bring mich Werkstatt.

Wer möchte an meiner Corona-Party teilnehmen?

Wenn ihr mal einen schlechten Tag habt, denkt einfach an den US-amerikanischen Gefangenen, der 5 Jahre lang in seiner Zelle einen Tunnel gegraben hat und am Ende im Wärterraum landete!

Der Weihnachtsmann ging zum Friseur. Als er wieder rauskam, war sein Renntier weg!

Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.

Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"

Wenn deine Mutter auf einem Trampolin springen will, springt nicht sie, sondern das Trampolin.