Schlechte Witze
Was ist der Unterschied zwischen Moritz' Mutter und 'ner Pizza? Pizza gibt's auch ohne alte Pilze.
Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen.
Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!"
Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H"... Der Satz "Isch bin ein Müll ́eimer" kam nicht gut an. Aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...
Wieso hat die DB immer Verspätung? Weil der Lokführer am kacken ist.
Wladimir Putin ist mit seiner eigenen Mutter verwandt.
Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: “Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!”
Nachts hört man die Tochter schreien: “Obstsalat!”
Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"
Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."
Ich möchte eine Website über Obdachlose machen, aber es wäre unmöglich, eine Homepage zu machen.
Alle Kinder rennen von dem Zoo weg, außer Kai, der kämpft noch rum mit 'nem Papagei!
Was ist der Unterschied zwischen 30 afrikanischen Kindern und einem Mercedes?
Ich habe keinen Mercedes in meiner Garage.
Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.
Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?
Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.
Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...
Deine Mutter setzte sich auf eine Stricknadel und ist geplatzt!
Mark Forster ist der Typ, der wirklich mit der Milch zurück kommt!
Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf, fünfmal ungeimpft zu sein.
Alle Kinder sind cool, außer Julian, der ist ein Schwuljan!
Warum sagt jeder: "Sauer macht lustig"? Ich habe jetzt schon fünf Zitronen gegessen und die Leute finden mich immer noch nicht witzig.
Ein Hai sieht einen Surfer.
Hai: "Lecker Brettljause!"
Warum stellt eine Blondine einen Joghurt am 04.11. in den Schrank und holt ihn nie mehr raus? Weil da steht: "Haltbar bis zum 4.11."
Kinderschokolade: lutschen bis das Weiße kommt...
Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.