Schlechte Witze
Frankreich verliert den Titel beim Fußball, aber gewinnt ihn im Weltkrieg.
Neville: "OMG, ich habe Harry umgebracht!!!"
Voldemort: "Wie bitte??!!"
Ist Voldie eifersüchtig? 😏😏😏
Was sagt Chuck Norris beim Angeln?
„Du, Du und Du. Rauskommen!“
Tom: „Wie viel wiegt deine Frau?“
Kevin: „Frag mich bitte was Leichteres!“
Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“
Wer macht den Bundestag zum Saustall? Das SPAHNferkel!
Wer sorgt dafür, dass die Hölle immer sauber bleibt? Der Putzteufel!
Ich: *explodiert fast vor Stress*
Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"
Lieber faul vor dem Fernseher als aktiv vor dem Radio!
Warum kackt ein Bayer auf die Computertastatur?
Weil er einen Code eingeben soll!
Rosen sind rot, mein Vater ist alt und ich habe deine Mudda gecknalt.
In Germany we say: „Halt die Fresse“ wich is a lovely way of saying: „Good morning”.
Wenn deine Mutter furzt, wird eine Sturmwarnung rausgegeben!
Hermine: "Eltern!"
Draco: "Hermine!"
Harry: "Voldemort!"
Alle: "Wasssssss!"
Deine Mutter kauft Sand in der Wüste!
Singe nie in einem Altersheim "Last Christmas".
Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Wenn ich das Grab eines Grabräubers im Auftrag eines anderen Grabräubers ausraube, bin ich dann ein Grabräubersgrabräubersgrabräuber?
"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit", mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen."
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer: „Nein, zweimal Kaffee, bitte!“