Weidel: "Du Tino, kannst mir bei einem Umzug helfen?"
Chrupalla: "Klar Alice, wie viele Fackeln brauchst du?"
Schlechte Witze
Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.
Ich heiß gar nicht Claudia.
Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"
Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."
Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"
Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."
Der kleine „f*ck deine Mutter“ möchte bitte aus der Anti-Aggressions-Gruppe abgeholt werden.
„Wollen Sie Ihre Tochter wirklich ,Aurora' nennen, Frau Borealis?"
Ich bin Bart Simpson.
Was ist lang und wedelt in der Luft?
Helikopter, Helikopter!
"Creeper haben eine Katzenallergie – oder warum explodieren sie, wenn eine Katze in die Nähe kommt?"
Wie hört sich ein arabischer Furz an?
Aarrrrrrrabbbbbbbff!
Deine Mutter klaut bei Aldi, weil es da billiger ist.
Deine Mutter sitzt in der Mülltonne und singt "It's my life!".
Deine Mutter schaut bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Was würde Queen Elisabeth heute machen, wenn sie noch leben würde?
– Von innen am Sargdeckel kratzen!
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.
Was ist grün und guckt durchs Schlüsselloch?
Kevin sieht, wie Wasser von einem Dach tropft und sagt: "Schaut mal, es regnet!"
Was ist der Unterschied zwischen Putin und Trump?
Über Trump lacht man, über Putin the hole nicht!
Was steht auf dem Grabstein eines frechen Wanderers?
Da ist er wohl zu weit gegangen!
Minecraft ist quadratisch, praktisch, gut.
