Schlechte Witze
Geht ein Hase zum Bäcker und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein."
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Nein", aber backt am nächsten Tag extra für den Hasen 100 Brötchen.
Kommt der Hase wieder und fragt erneut: "Hast du 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker: "Ja."
Der Hase: "Gut, dann hätte ich gerne 2 davon."
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kackhaufen?
Der Kackhaufen ist schöner.
Dieser Moment, wenn es im Unterricht leise ist und du auf einmal merkst, dass du laut furzen musst.
Welches sind die teuersten Tomaten? - Die Geldautomaten.
Letzte Worte eines Briefträgers: "Du bist ja so ein süßer Hund!"
Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? - Mubarak.
Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.
Alle Kinder gehen spotten, außer Marvin, der pennt am Helios Klinikum Schwerin.
Steht in der Scheune ein Fendt, gehört sie abgebrennt! 😀
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Anne, die ist in der Pfanne!
Alle Kinder grüßen Einsatzkräfte nach Einsatz, außer Robin aka Blaulichtspotter_MV, der grüßt jeden auf der Einsatzfahrt, weil er hobbylos ist.
Was ist die Steigerung von "imposant"?
"Im Arsch Geröll".
Kommt eine Frau um die Ecke, was fehlt?
– Die Küche!
Was passiert, wenn ein Schwarzer zu viel Alkohol säuft? Ihm wird schwarz vor Augen.
Wenn ein Witz schiefgeht, lacht man darüber.
Es gibt 2 AfD-Flügel: den für reiche Deutsche und den für das deutsche Reich.
Ich hasse Stimmungsschwankungen. Sie sind eigentlich ganz toll!
Alle Kinder fahren normal Fahrrad, außer Marvin, der stellt Linus ein Bein ins Fahrrad und Linus fliegt aufs Maul! 😂
Süße Jungsnamen:
Norbert. Robin. Jona. Uwe.