Schlechte Witze
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Heute ist wieder Putztag.
Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
Ich in einem Horrorfilm:
*Telefon klingelt*
Ich: "Was geht?"
Killer: "Ich sehe dich..."
Ich: ...
Killer: ...
Ich: "Sehe ich gut aus?"
Dagobert Duck sagt: "Wo ist Donald?"
Donald Duck sagt: "Er ist nicht da."
Dagobert Duck fragt: "Ist er in Entenhausen?"
Donald Duck sagt: "Ja, ist er."
Tick sagt: "Donald ist vor deiner Nase!"
"REWE hat angerufen, deine Mudder soll nicht immer in die leeren Bierflaschen scheißen!"
- Mit einem Kamm Musik machen.
- Waschlappen mit Wasser füllen.
- Im Sandkasten nach China buddeln.
- Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen.
- Im Schrank verstecken.
- Schneckenrennen.
- Fangen und Verstecken spielen.
Wer das nicht getan hat, hatte keine Kindheit.
Deine Mutter ist so dumm und fett, sie dachte, Hunger Games wäre ein Essenswettbewerb...
Treffen sich zwei Döner. Sagt der eine: "Ich esse dich auf!"
Wie heißt ein chinesischer Reporter?
Zei Tung!
Ich war mal Banker. Hat sich aber nicht ausgezahlt! 😉
Was sagt der Wind zu einer Palme? Halt die Nüsse fest, ich blase gleich!
Wie nennt man einen Schneemann nach dem Winter?
Pfütze.
Wo finden am meisten Diss Wetter statt?
Auf dem Discord.
Alle fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!
Kennt ihr den Witz, wo alle Idioten nein sagen? Ich kenne ihn, weil das hier der Witz ist!
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"
Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"
"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"
"Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"
"Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"
Ich im Baumarkt zur Verkäuferin: "Ich kann die Fliesen nicht finden."
Verkäuferin: "Die hat wohl jemand verlegt!"
Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!