Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.
Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.
Rosmerta: Was darf's sein?
Harry: Einmal Butterbier, bitte.
Rosmerta: Da ist Alkohol drin.
Harry: Oh fuck, ich bin 13.
Rosmerta: Darfst du alkoholische Getränke trinken?
Harry: Glaub schon.
(Rosmerta geht)
Harry (in Gedanken): Hat schon seine Vorteile, wenn man keine Eltern mehr hat.
Deine Mutter ist so dumm, sie macht eine Brandstiftung als Warentest und bewertet mit 1,0 (sehr gut).
Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?
Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!
Fußball.
Hoffentlich kriegen die Bayern heute einen auf den Sack!
2:0 für Frankfurt.
Typisch Deutschland:
Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.
Kunde richtet Flasche.
Automat akzeptiert Flasche.
Und zerdrückt sie.
Dieser Moment, wenn...
... du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.
Alle Kinder kommen auf die Welt.
Ausser Bernd, der wurde entfernt.
Im Unterricht fragt der Lehrer Jonathan: "Warum sind Eisbären weiß?"
Jonathan antwortete: "Wenn Eisbären rot wären, dann wären es ja Erdbeeren!"
Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren.
Da fragt Keiner: "Darf ich auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren, aber nach einer Weile war Keiner immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte: "Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen!"
Was sind eure Fav Emojis, meine?
🍀🌱🤟🖤🔮😐😫😅😇💩👻💜🦋🧇🌌🧸🗿
Bitte nicht [bewerten], weil es kein Witz ist.
Wer will Y/N spielen? Wer ist wer? Also ich bin LUNA.
Ich habe mir vorgenommen, jeden Abend vor dem Schlafen 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen. Bin jetzt schon seit 3 Tagen wach.
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet beim FBI als Blendgranate.
Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, da sagt die eine: Da unten ist der Rhein!
Die zweite darauf: Nein, das ist die Donau!
Nach langer Diskussion sagt die zweite: Ich gehe runter und frage mal nach.
10 Minuten später kommt sie mit Platzwunden, Knochenbrüchen und ganz zerzaust zurück.
Die erste: Und?
Die zweite: A2
Ich wollte mein Brötchen anrufen, es war belegt.
Es gibt Witze, die schlecht sind, aber irgendwie trotzdem gut, und es gibt Witze, die so schlecht sind, dass sie nicht mal witzig sind.
Diese Seite ist echt nix für Kinder!