Schlechte Witze
Wer kann bestätigen, dass ein Bier korrekt hergestellt wurde? Der Brauzeuge.
9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig.
Und die hohe Kunst ist, wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)
Die kreativsten, dümmsten, gefährlichsten und spannendsten Ideen beginnen immer mit "Halt mal mein Bier..."
Was steht auf dem Grabstein eines Brillenträgers, der Selbstmord beging?
Es wurd' ihm irgendwann einfach zu Fielmann.
Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht von alleine.
Wie begrüßen sich Haie?
Mit einem Haifive.
Was haben ein Blinder und ein Kurde gemeinsam?
Sie haben noch nie ihr Land gesehen.
"Thomas, du bist so kindisch und blöd, ich lasse mich scheiden!"
"Hihihihih! Du hast Scheide gesagt!"
Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."
Das Kind sagt: "Okay."
Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"
Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."
Hat der Bauer früh verpennt, fährt er Fendt.
Alle fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!
Alle Kinder sitzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Woher weiß die Mücke, wann es Zeit zum Blutsaugen ist?
Sie guckt auf die Stechuhr.
Alle Kinder essen Hühnchen, außer Hans, der isst ne Gans.
Zwei Züge stoßen genau an der Grenze von Deutschland und Slowakei zusammen - wo werden die Verletzten behandelt?
Warum müssen Kinder ihre Eltern nicht fragen, ob sie Cola trinken dürfen?
Weil es ja auf dem Etikett steht!
Ich weiß, warum ich auf Bildern immer so hässlich aussehe...
Ich bin einfach hässlich. 😢
Was steht auf dem Grabstein eines Biologie Lehrers?
Biologisch abbaubar!
Was sind die letzten Worte eines Minecraft-Anfängers?
"Was ist denn das dahinten für eine Kreatur mit lila Augen?"
Passt zwar nicht zu Putin aber trotzdem:
Fritz legt ein Lederumschlag auf die Fensterbank. Sagt der Vater: "Das darfst du nicht machen. Leder schrumpft in der Sonne!"
Sagt Fritz: "Und die Kühe, warum schrumpfen die nicht?"