Schlechte Witze
Ein Elefant tritt auf eine Maus und sagt: "Oh, entschuldige, das tut mir leid!" Sagt die Maus: "Kein Problem, hätte mir ja genauso passieren können."
Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt!
Auf der Hochzeitsreise nach Ägypten machen eine Blondine und ihr neuer Mann eine Bootsfahrt auf dem Nil. Das Boot kentert und der Mann glaubt schon, ertrinken zu müssen. Doch als die Blondine ein paar Krokodile sieht, die zielstrebig auf sie zuschwimmen, ruft sie erleichtert: "Guck mal, da kommen Rettungsboote von Lacoste!"
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Daraufhin erschoss ich ihn. Ich kam vor Gericht und der Richter gab mir 15 Jahre.
Probleme lösen - kann ich.
Warum kam keine Polizei, als ein Einbruch bei Adidas gemeldet wurde?
Es waren doch schon 3 Streifen vor Ort.
Dieser Moment, wenn du lernen willst und einfach im Sitzen einpennst!
- Na, wie schmeckt dir denn die Luftschokolade?
- Ekelhaft!
- Dann iss eben nur die Schokolade und spuck die Luft aus.
*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?
*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.
187 high und hungrig!
Ey, du bist schlau wie Einstein...
Also... wie ein Stein! 😂
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"
"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"
PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.
Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
"Komm, kaufen wir uns ein Fernglas."
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"
Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."
Dieser Moment, wenn du deine eigene Stimme hörst! 😱
Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.
Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!
Alle Kinder fürchten sich, nur nicht Nils, dem gefiel's.
Eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.
Fritz rennt um die Ecke. Was fehlt? Der Witz!
Eine Frage: Wie alt werdet ihr in 3 Jahren?