Schlechte Witze
"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Alle drosseln ihre Mofas, außer Colin, er fährt doofer!
Voldemort, Draco, Harry und Dumbledore stehen an einer Klippe und wollen in den See springen. Eine Fee taucht auf und sagt: „Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in den See springen wollen. Ihr dürft euch aussuchen, in was ihr springt!“
Harry: „Butterbier.“
Dumbledore: „Schlagsahne.“
Draco: „Beides.“
Voldemort rutscht aus und schreit: „Scheiße!“ und landet in Scheiße. 💩
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto? Machen und dann haben die Schule. Das ist doch ja! 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht, dass wir das schon so viel Spaß machen.
Klassenlehrer: "Wir machen einen Morgenkreis und ihr erzählt die Erlebnisse im Gegenuhrzeigersinn."
Fritzchen: "Heißt es nicht Uhrzeigerunsinn?"
Warum kann ein Ghast nicht Lokführer werden?
Weil er immer Ghast bleibt.
Treffen sich zwei Golfer.
Sagt der eine: „Willst du uns verarschen, Frank?“
Warum kann man im Sommer nicht Nintendo spielen?
Weil die Nintendo schwitzt!
Alle Kinder haben Hunde, außer Uschi, die hat ne Muschi.
A: Ist das Öko?
B: Logisch!
"OMA, ICH HAB DEN JOB!!"
Egal, wie viel Du geklaut hast, Carsten Stahl mehr!
Deine Mutter ist so fett, dass der Todesstern im Vergleich ein Sandkorn ist!
Gehen zwei durch einen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten: "Ich glaube, wir sind zu fünft." Sagt der Sechste: "Versteh ich nicht!"
Kann sich ein Mann, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Was sagt Mario, wenn er Peach nackt sieht?
Yipiee! Lets'a go!
Wie nennt man eine Gruppe von Rentnern?
The Walking Dead.
Ich mit einem Entführer im Auto:
"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"
Das Niveau deiner Mudda ist so niedrig, sie könnte von einer Teppichkante Fallschirm springen!