Schlechte Witze

Dieser Moment, wo du deine kleinen Geschwister am liebsten tüchtig durchschütteln und ihnen eine klatschen willst.

Immer diese Leute, die denken, nur 3 von 10 % würden Mobbing akzeptieren.

Deine Mudda ist so hässlich, da kommt nicht mal der Bumerang zurück.

Psychologe: "Warum sind Sie hier?"

Patient: "Weil ich seit 2 Wochen keine Freunde mehr habe."

Psychologe: "Wie ist denn das passiert?"

Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

Ich bin der Weltmeister im Sparen.

Ich spare schon an meiner 2. Million.

Aus der 1. ist nix geworden.

"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"

"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"

Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.

Probleme sind wie ein Boomerang – sie kommen immer wieder zurück.

Kein Mensch war blonder und blauäugiger als Hitler.

Hey, ich hab meine Telefonnummer verloren. Leihst du mir deine?

Hier können Leute catten (EE).

Der Moment, wenn du einen Rülpser unterdrückst, um dann nur zu merken, dass die Luft sich schließlich einen anderen Weg nimmt.

Wer nämlich mit "h" schreibt, ist dämlich. Ups!

Räuber: Ich hab ein Geschäft geöffnet!

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: "Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?"

Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch."

Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.

Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"

Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.

Lehrling ruft Bauer an: "Der Spiegel vom Traktor ist kaputt."

Bauer: "Na und, fahr doch weiter!"

Lehrling: "Und Traktor liegt drauf!"

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne dieses Brot!"

Sagt der Bäcker: "Schlucken Sie dich erst mal das andere runter!"