Schlechte Witze
Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?
Man wusste, wie viele drauf waren!
Was macht ein Fax im Büro?
Clown!
Alle kacken auf Tobias, außer Tobias Lengauer, der bekommt einen Arschbohrer von Elias.
Das Herz ist ein Muskel und kann trotzdem gebrochen werden.
Schüler: Du bist hässlich.
Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!
Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.
Der Moment, wo du vor dem Lehrerzimmer stehst und ewig auf einen Lehrer wartest.
Deine Mudda verkauft Sand in der Wüste!
Internet ist schlecht.
Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."
Die Leute in Afrika sind so dumm.
Sie haben Hunger, aber essen nichts!
Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."
Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!
„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“
Vater: „Willst du sie überraschen?“
„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“
Wer ist besser als Messi?
Sam Kerr (mein Zimmer).
Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."
Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"
Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: "Boah, ist dieser Petrus geil!"
Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: Als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt, nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.
Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch, weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel, warum er nicht mehr heizt.
Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheit Holz!"
Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden!"
Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen, ob du meine Frau..."
Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"
Er: "...kennenlernen willst."
Ein Männlein steht im Walde.
Ganz still und stumm.
Da kommt der deutsche Panzer
Und fährt es um.