Schlechte Witze

Ein Cowboy kommt zum Friseur. Geht wieder raus - Pony weg!

Peer war einmal bei Espens Freund, der sich einen W@$!^n wollte.

Alle Kinder rennen aus dem Auto, nur nicht Kurt, der kämpft noch mit dem Gurt.

Sagt der eine zum anderen: "Ich habe ein Schiggy gefangen!"

Sagt der andere: "Lass sofort die Schildkröte los!"

Alle Kinder gewinnen beim Russischen Roulette, außer Richard, der hat entsichert.

Wie kann man Kakao lecker machen? Man ergänzt ein O.

Leon Elektronik lehnt sich am Baum, der Baum fällt um. Warum? Der Klügere gibt nach!

Leon Elektronik missachtet seine Fans!

Ein kleiner Mann saß in einer Kneipe vor einem Glas Bier. Da kam ein breiter Mann und trank ihm das Bier aus. Der kleine Mann weint.

Der andere: "Heulsuse, das ist doch kein Grund zu heulen!"

Kleiner Mann: "Na, pass mal auf: Meine Frau hat sich scheiden lassen, mein Haus und mein Auto wurden gepfändet, ich habe meinen Job verloren - ich wollte einfach nicht mehr leben und legte mich auf die Gleise. Der Zug machte eine Umleitung, ich wollte mich erschießen - der Revolver klemmte. Und jetzt kaufe ich mir mit meinem letzten Geld ein Bier, vergifte es und du nimmst mir es weg."

Breiter Mann: "Das ist immer noch kein Grund zu heulen ..."

Viele sagen, dass Schokolade gesund für den Schädel ist. Aber eigentlich sehe ich das ganz anders...

Michelle Obama und ihr Mann fahren an einer Tankstelle vor. Der Tankwart erkennt Michelle und sagt ihrem Mann, dass sie zusammen zur Schule gegangen sind und wie sehr er in seine Frau verliebt war, sie aber nichts von ihm wissen wollte.

Als der Tankwart wieder gegangen war, lacht Obama und sagt zu seiner Frau: „Ha ha, wenn du ihn damals geheiratet hättest, wärst du jetzt die Frau eines Tankwarts.“

„Nein“, sagt Michelle. „Wenn ich ihn geheiratet hätte, wäre er jetzt Präsident!“

Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich kriege keine Luft mehr.

Der Lehrer: In English, please!

Sohn: Kannst du mir es bitte, bitte verraten?

Vater: Kannst du Geheimnisse für dich behalten?

Sohn: Ja.

Vater: Ich auch.

"Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat."

"Warum liegt er im Krankenhaus, nur weil er ein Nutella Brot gegessen hat?"

"Es war MEIN Nutella Brot!"

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr werden sogar Afrikaner bleich!

Polizist: Haben Sie getrunken?

Fahrer: Nein.

Polizist: Müssen Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!

Google Maps hat angerufen, deine Mudda ist im Weg!

Zwei Tausendfüßler sind im Schuhgeschäft.

Sagt das Kind: "Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel!"

Auf dem Nachhauseweg:

Sie: "Magst du mich tragen?"

Er: "Nein."

Sie: "Schaffst du eh nicht, weil du zu wenig trainierst..."

Er: "Eher, weil du zu wenig trainierst."

Patrick, 26, wieder Single.

Die Lehrerin zu Jakob: "Dein Aufsatz 'Mein Hund' ist genau der gleiche wie der von deinem Bruder." Jakob: "Ich weiß, ist ja auch der gleiche Hund."