Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?
Schlechte Witze
Wie heißt die Präsidentin der Planeten?
Angela Merkur!
Alle rennen durch die Tür, außer Linus, der ist zu fett!
Deine Mudda ist so fett, dass, als sie sich auf ein Nokia setzte, das iPad erfunden hat.
Warum nimmt eine Blondine ein Bündel Wolle mit in die Schule? Weil sie den Schulstoff mitbringen muss.
Wo ist der Unterschied zwischen Putin und einem Arschloch?
Antwort: Es gibt keinen.
Wer Fendt fährt, führt in der Werkstatt.
Alle Kinder mögen Bacon, außer Caya, der mag Eier.
Was steht am Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief? Wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist!" Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht?"
Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe, mein Mann kommt!"
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist!"
Im Vorstellungsgespräch:
"Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet."
"Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!"
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.
Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: “Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind.”
Der Physiker sagt: “Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind.”
Darauf der Mathematiker: “Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.”
Nach den Sommerferien kommt die Englischlehrerin in die Klasse und fragt: „Wo wart ihr denn in den Sommerferien?“
Fritzchen antwortet: „In England.“
Lehrerin: „Das ist ja toll, hat man dein Englisch verstanden?“
Antwortet Fritzchen: „Ich schon, aber die Engländer nicht.“
Zwei Großmütter gehen in ein chinesisches Restaurant. Als sie die Essstäbchen auf dem Tisch sehen, schauen sie sich verwundert an.
Fragt die eine: „Soll man sich hier sein Essen selber stricken?“
Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!
Wo kratzen sich Wolken?
An einem Wolkenkratzer.
Afrika ist so trocken wie meine Witze.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut hinaus.
Ein gutes Handy ist wie ein guter Wein. Es geht niemals kaputt!
