Schlechte Witze
Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."
Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! Versteht ihr ihn?
Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"
Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und Heinz-Christian Strache?
Hitler hatte Land von den Russen erobert, Strache wollte seines an die Russen verkaufen. 😂
Was bist du? Müllers Esel, Mählers Kuh?
Lehrer: Was kommt nach 99?
Katze: Ähm... Einkatzert?
Hund: Ich habe da eine bessere Idee!
😂Vu😂Vu😂Vu😂Vu😂Vu😂
Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, aber hier ist der Plot-Twist: Es ist gar kein Witz.
Deine Seele ist so wie ein Parkplatz – hässlich und grau!
Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.
Zwei Schwule:
Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Der 2.: "Im Ernst?"
Der 1.: "Nein, im Dieter."
Welches Spiel sollte man nicht mit Blinden spielen?
Ich sehe was, was du nicht siehst!
Wie spielt man Verstecken in Arabien? Wer sucht, der findet. Wer drauftritt, verschwindet.
"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."
Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.
Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen!
Ich kenn' 'nen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz – ja, der alte Witz, den alle kennen!
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Deine Mutter ist so fett, dass jeder die Jalousie runter machen möchte.
Unterhalten sich Sohn und Vater.
Sohn: "Papa, ich hab Angst im Dunkeln!"
Vater: "Warte, bis du deine eigene Stromrechnung bezahlst. Dann hast du Angst vor Licht!"