Schlechte Witze

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Mutter: Fritzchen, weißt du, wo das Sieb ist?

Fritzchen: Das hab ich weggeworfen, da waren so viele Löcher drin!

Bibi und Tina wurden mit Lord Voldemort und Harry Potter verwechselt.

Voldemort: "Enne, menne, Stubenhocker, ich töte jetzt Harry Potter! Hex, hex!"

Harry: "Enne, menne, Fliegendreck, Voldemorts Nase ist für immer weg! Hex, hex!"

Deine Mutter ist so hässlich: Bei der Geburt von deiner Mutter ist der Arzt so stark erschrocken. Er wollte sie aus dem Fenster werfen, doch deine Mutter ist so fett, das Fenster warf sie direkt wieder zurück.

Sagt ein Enderman zu seinem Vater: "Ich sehe Regenwolken." Sagt der Vater: "Das Ende der Welt naht."

Eine Blondine geht in die Bibliothek. Nach ein paar Minuten sagt sie zur Bibliothekarin: "Hallo, ich hätte gerne ein Happy Meal mit Cheeseburger!"

Die Bibliothekarin antwortet darauf *flüstert*: "Das ist eine Bibliothek!"

Daraufhin antwortet die Blondine *flüstert*: "Oh ja, Verzeihung, ich hätte gerne ein Happy Meal und einen Cheeseburger!"

Wie nennt man eine Mülltonne in einer Mülltonne?

*beliebigen Namen einsetzen* im Homeoffice.

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme. Nachdem der Pastor 17-mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

Nach Beendigung seiner Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er ein gutes Thema gewählt, leider aber zehn Fehler begangen hätte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht „die scheinheilige Maria" sondern „Maria mit dem heiligen Schein".

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er wurde ans Kreuz geschlagen.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Dann war das nicht ein warmherziger Bernhardiner, sondern ein barmherziger Samariter.

7. Es heißt nicht: „Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: „Führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es auch nicht „dem Hammel sein Ding“, sondern: „dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt nicht: „Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern: „ Jesus, meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es nicht: „Prost", sondern „Amen".

Alle Kinder haben schon einen Führerschein, außer Feran, der fährt mit der Bahn.

Sprüche, mit denen man seine Eltern zum Ausrasten bringt:

1. "Jaahaaa, mache ich. Aber nicht jetzt."

2. "Ich habe das schon verstanden, es ist mir aber egal."

3. "WEIL BAUM, WEGEN AST!"

Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.