Schlechte Witze
Ich habe ein Brötchen angerufen. Leider war es belegt.
Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.
Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul, kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen!
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muuuh!" Sagt die andere: "Wollte ich auch gerade sagen!"
Treffen sich zwei Ziegen. Fragt die eine: "Wollen wir tanzen?" Sagt die zweite: "Nee, hab keinen Bock."
Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich vor!“
Falls du dich heute noch nicht aufgeregt hast:
„Einzigste“.
„Größer wie du“.
„Dem Dennis seine Jacke“.
„Seid 5 Jahren“.
Wie haben sich deine Gewichte reduziert?
Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.
Wer hat am meisten Angst vor Lord Voldemort? Seine Nase, deswegen hat er auch keine mehr (nur Nasenlöcher als Striche)! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Deine Mutter benutzt Schleifpapier fürs Geschirr!
Alle Kinder kochen was.
Ausser Hallane, die ist in der Pfanne.
Alle rennen vom Tornado weg, außer Paul, der ist faul!
Wie nennt man ein Kalb, das eine Rolle macht?
Antwort: Küchenrolle!
Warum hat Deutschland den 2. Weltkrieg nicht gewonnen? Weil sie mehr auf Qualität gesetzt haben und weniger Panzer gebaut haben als zu viele Panzer.
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
"Da hätte er nicht zu weit gehen sollen!" 😂
Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"
Ich habe mir eine neue Waschmaschine von Siemens bestellt.
Eine Weile später habe ich bemerkt, dass der passive Feminismus auch im Haushalt losgeht, weil die Waschmaschine weiblich ist und Siemens ein Teil des Genderns ist.
Das hat mir richtig unnötig Geld gekostet.
Wo lernen Schweizer, wie man Espresso zubereitet?
Im Crema-Torium!
Lisa.
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.
Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend).
Ok, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.