Schlechte Witze

Robin: Och echt Müll überall, wo man hinsieht, überall hässliche Leute.

Ich: Bist du wieder im Spiegel-Labyrinth?

Was für einen Kuchen essen Informatiker?

Googlehupf.

Alle Kinder spielen mit dem Galgen. Außer Gerlinde, sie baumelt im Winde.

*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*

Ich: "Ups!"

Postbote: "Nein, DHL!"

Bei einem Staatsempfang mit Abendessen sitzt Angela Merkel neben einem Schwarzen und weiß nicht, wie sie sich mit ihm unterhalten soll. Sie deutet auf das Essen und fragt ihn: "Ham-Ham gut?" Der Schwarze nickt, sagt aber nichts. Merkel deutet auf den Wein und fragt: "Gluck-Gluck gut?" Wieder nickt der Schwarze nur. Nach dem Essen werden Reden gehalten und auch der Schwarze hält eine, in perfektem Deutsch. Dann setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"

"Schatz, wo steht mein Essen?"

"Im Kochbuch auf Seite 12."

*Ich esse einen Donut.*

Meine Schwester: Darf ich auch was von dem Donut haben?

Ich: Klar, du bekommst die Mitte! 😉🍩

Was, wenn sich Umbridge gegen eine Mauer lehnt und diese umfällt?

Der Klügere gibt nach!

Ein Rabbiner betet: "Lieber Gott, bitte hilf mir, mein Sohn will sich taufen lassen und Christ werden!"

Gott antwortet: "Das kenne ich nur zu gut, das hat mein Sohn auch gemacht!"

"Wirklich", fragt der Rabbiner, "und was hast du dann gemacht?"

"Ein neues Testament!"

Ein Autounfall ist geschehen.

Alle Leute wollen das Opfer sehen. Auch ein Mann. Als Trick ruft er: "Das Opfer ist mein Vater!" Sofort machen alle Leute Platz und lassen ihn durch. Kaum ist der Mann durch die Menschenmenge gekommen, sieht er vor sich einen toten Esel.

Zukünftige Anrede: Sehr geehrte Mitglieder und Mitvaginen, ...

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist David, der Hurensohn, auf einem Kind!

"#BleibzuHause, wirst du eigentlich in die 9. Klasse versetzt?"

"Ich bin entrüstet!", rief ein Ritter und stand nackt im Wald.

Ja, ich werde in die 9. Klasse versetzt, zum Glück hat sich mein Zeugnisdurchschnitt nur um 0,1 verschlechtert. Von 3,0 auf 3,1. 😅😂

Was fängt mit P an und endet mit immel und die Frau freut sich darüber? - Polarhimmel! 😂

Mutter: Der DNA-Test hat gezeigt, dass das Baby zu 100% nicht uns gehört!

Vater: Erinnerst du dich nicht mehr?

Mutter: Was denn?

Vater: Als im Krankenhaus die Windel voll war, sagtest du: "Geh das Baby wechseln.", und das habe ich auch getan 😉😉😉

Greifer: "Wie ist dein Name?"

Hermine: "Nicht sagen, Harry!"

Greifer: "Harry!"

Harry: "Danke, Hermine!"

Rosen sind rot, Veilchen blau. Wie ist ihr Snap, liebe Frau?

Manche Flaschen sind leer. Andere sind Lehrer. :)