Schlechte Witze
Woran erkennt man, wenn die Polen Feierabend machen?
Dann nehmen sie die Hände aus den Taschen.
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Bauchliegen Höhenangst bekommt!
Welche Frage wird in einer Inzest-Familie nie gestellt? Antwort: Ist heute Ficktag?
Zwei Cowboys:
„Ich kann meine beiden Pferde nicht auseinanderhalten.“
„Versuch mal, sie zu messen, dann weißt du, welches größer ist.“
„Dein Tipp war echt gut. Das weiße ist 30 cm länger als das schwarze!“
"Was hast du zu Weihnachten bekommen?"
"Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!"
"Und wie ist es?"
"Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen."
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung!“
"Lukas ist in Sira verknallt. Geht das? Wäre er dann nicht lesbisch?" 😂🤣
Mia: "Magst du mich?"
Leon: "Nein, du."
Mia: "Oh, ok."
Leon: "Du hast mich aber nicht gefragt, ob ich dich liebe."
Mia: "Awwww, liebst du mich?"
Leon: "Nö!"
Mia: 😭😭😭😭😭😭
Tim mag Fortnite Sachen, aber er ist selber nur ein kleiner Fortnite mit großer Zeit.
Albert Einstein lehnt sich gegen einen Baum. Auf einmal fällt der Baum um! Wieso? Antwort: Der Klügere gibt nach.
Ein junger Bursche liegt in seinem Zimmer ohne Hose auf seinem Bett und wichst stöhnend seinen erstaunlich großen Pimmel.
Seine geile Schwester öffnet einen Spalt die Tür, sieht die Situation und meint lächelnd: "Denke auch mal an mich, Maik!"
Der Bruder antwortete stöhnend: "Das tue ich schon seit 10 Minuten!"
Mädchen sind 13 und sagen: "Selbst, wenn mein Freund alles verlieren würde, würde ich bei ihm bleiben." Was soll er verlieren? Die Bundesjugendspiele?
Sehen wir es positiv:
Es ist der letzte Montag für diese Woche!
Alle Kinder sitzen im Bus, außer Gunter, er liegt darunter.
"Du hast eben mit zwei Tassen nach deiner Schwester geworfen!!! Warum hast du das getan?"
"Weil die erste nicht getroffen hat."
Ein Amerikaner läuft nackt zum Schwulenstrand. An seinem besten Stück hängt ein Schild, auf dem steht: "Ass, we can!"
Hartz 4.
Habe leider kein Taschengeld für mein Kind.
Habe ihm das Hütchenspielen beigebracht.
Jetzt kann mein Kind die Anderen auf dem Schulhof abzocken.
So löst man Probleme!
Zwei im Zimmer, einer der arbeitet.
Ein Politiker und ein Ventilator.
Der Mann zum Jungen: „Wo ist denn dein Vater?“
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und wo ist deine Mutter?“, fragt der Mann wieder.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Wo ist dein Bruder?“, fragt der Mann erneut.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und was machst du den ganzen Tag?“
„Ja, Trecker fahren.“
Was macht Ronaldo nach einem Fußball-Sieg? SIUUU!