Schlechte Witze

Alle Kinder kochen fröhlich, außer Anne, die liegt in der Pfanne.

Wie nennt man eine Blondine, die sich ihre Haare gefärbt hat?

Künstliche Intelligenz!

Was war das Positivste an deinem Tag heute?

- Dein Schnelltest!

Er: Willst du mich heiraten??

Sie: Nein!!!

Er: Was habe ich gerade gefragt??

Sie: Willst du mich heiraten?

Er: Jaaaa

Sie: Warte was, oh nein!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du bist in Reallife gar nicht schlau!

Arzt:

Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.

Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?

Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.

Lehrer: "Ab heute nur noch unangekündigte Tests! Morgen kommt der Erste!"

Patent

Habe ich richtig verstanden, Sie wollen ein Dildo zum Patent anmelden, der nach westfälischem Schwarzbrot schmeckt?

Ja, wir nennen ihn dann "Pimpernickel".

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Man sagt, der Tannenbaum leuchtet."

"Mama! Die Gardine leuchtet jetzt auch!"

Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?

Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.

Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?

Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spannend war es, zu sehen, wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.

Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?

Anna: Nö. Ich finde es mega cool.

Luisa: Na, dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽

Was machen Nüsse, wenn sie niesen?

Cashew!

Selbst dein Niveau ist tiefer als die Depressionen von Billie Eilish!

Was macht der afghanische Kameramann? Fotos schießen.

Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.

Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.

Besser ein Haus für 500.000$, als ein Auto für 1.000.000$!

"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten!"

Bob der Baumeister.

Alle Kinder kommen trocken zurück, nur Jonas der ist Nas.

Ich heiße selbst Jonas.

Zwei Ameisen sagten zum Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"

Antwortet der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"

Frag doch mal die Diebe.

Wie bringt man Getreide aus der Ukraine?

McGonagall zu Snape: "Wo ist Dumbledore?"

Snape: "Weiß nicht! Aber ich habe eine Idee! Slytherin gewinnt den Hauspokal..."

Von irgendwoher: "1000 Punkte für Gryffindor..."

Snape: "Ich hab ihn!"