Schlechte Witze
Im Indianerdorf: Schneeflocke: „Vater, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf dein Gesicht geflogen ist.“ Feder: „Vater, warum heiße ich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf dein Gesicht geflogen ist.“ „Haulaulaul.“ Vater: „Halt’s Maul, Ziegelstein!“
Schule macht Spaß, also Spaß beiseite!
Nutzloses Wissen.
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
"Jonas, sei kein Frosch, Quatschtante!"
Was sagt ein Drogenabhängiger, wenn es an der Tür klopft?
"Heroin!"
Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Antwort: rehhintermhaus.
Sorry, wenn er schlecht ist.
Deine Mutter ist so fett, dass es nicht wissenschaftlich bewiesen ist, ob deine Mutter auf der Erde ist oder die Erde auf deiner Mutter ist.
Alle Kinder essen Lachs, außer Leander, der isst einen Zander.
Deine Mutter ist so dumm, sogar bis zur Wassertiefe ihres Bauchnabels ertrinkt sie während dem Stehen!
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!'"
Das ist ziemlich viel Meinung für so wenig Ahnung.
Ich bin dein Bruder, aber diese Person ist nicht mein Bruder. Wer ist das?
Was passiert, wenn man zu viel Cola und zu viel Bier trinkt?
Antwort: Man colabiert.
Chef:
Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.
Alle Kinder spielen Fortnite, nur nicht Fritz, der hat den Fall Guys Battle Pass.
"I just shit out my ash." Booted up my PC cause I need, need To get the Fall Guys Battle Pass.
I like Fall Guys, did I mention Fall Guys? I like Fall Guys, it's nighttime.
Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.
Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"
Sagt Ben: "Ja!"
Kurze Stille.
Ächzt Ben: "Sag jetzt!"
Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."
Laufen 2 Zahnstocher einen Berg hinauf. Plötzlich überholt sie ein Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass auch ein Bus fährt."
Achtung ⚠️ Extrem schwarzer Humor!!! Beleidigt Religionen!!!
Wie nennt man Tanten, die mit nichts einverstanden sind? - Protest-Tanten 🤣
Shelly sagt zu Colt: "Ich habe 30000 Trophäen, aber keinen Platz mehr!" 😂😅
Tüten...
...war heute einkaufen.
Eine Frau hatte Riesentüten.
Man hatte die Tüten.