Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.
Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.
Schlechte Witze
Schau in den Spiegel!
Ja, ich hatte eine schwere Kindheit! Kaum wuchsen mir die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.
OMG, oh mein Gott, hast du eine OMG bekommen?
Alle Kinder spielen Katze.
Außer Klaus, er spielt die Maus.
Fritzchen fragt die Lehrerin: "Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"
Fritzchen: "7!"
Die Lehrerin: "Nein, noch mal, wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"
Fritzchen: "7!"
Die Lehrerin: "Wir versuchen es mal anders. Wenn ich dir zwei Äpfel gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Äpfel hast du dann?"
Fritzchen: "6!"
Die Lehrerin: "Wenn ich dir zwei Katzen gebe und noch mal zwei und noch mal zwei, wie viele Katzen hast du dann?"
Fritzchen: "7!"
Die Lehrerin: "Wie kommst du auf die verdammte 7?"
Fritzchen: "Ich habe schon eine Katze!"
"Es ist das Innere, was zählt."
"Echt, gib mir ein Beispiel."
"Der Kühlschrank."
"Ok, du hast recht."
Luke wartet auf Kommentare.
Ist doch hier ein bisschen wie ein Chatroom, oder?
Wieso summen Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben!
Alle Kinder warten auf den Henker, außer Rick, der hängt am Strick.
Die letzten Worte des Fahrlehrers:
"So, und nun probiere es mal alleine!"
Heute habe ich bei dm eine Schokolade gekauft und die schmeckt nach Drogen. Ich kaufe nie wieder etwas in der Drogerie! 😅
"Entschuldigung, wie komm ich zum Krankenhaus?"
"Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße!"
Was steht auf einem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet!
Die ganze Klasse pennt zuhaus, außer Lea, die schläft im Ikea und kauft sich Nivea.
Zum Glück hat niemand meine Klo-Story gesehen... Es ging um lila Wasser und einen Erdbeer-Limetten-Wassermelonen-Saft! 😐
Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.
Thorsten, (36), Busfahrer.
Oma, wieso durchstöberst du die Todesanzeige?
"Ich möchte wissen, wer Single geworden ist."
"Achten lach ned, sonst kommt Abdullah mit Klappstuhl und tötet Aladin mit Waschmaschine!"
Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Pommes sein können."
Jetzt bin ich auch traurig.
