Schlechte Witze
Der Lehrer fragt: „Zwei Männer sprangen aus einem Flugzeug, einer mit einem Fallschirm und einer mit einem Regenschirm. Wer war zuerst auf der Erde?“
Da meldet sich Fritzchen: „Also, laut Bibel waren es Adam und Eva!“
"Ja, wie war dein Urlaub?"
"Ich war eine Woche auf Greta!"
"Du meinst doch sicherlich Kreta?"
"Nein!!!"
Er holt ihn raus und sagt: "Hat jemand Durst?" und wedelt mit dem Gartenschlauch herum.
Sind die Felgen wieder rot, ist der Bauer in Not.
Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.
Wenn es kein Internet gäbe, dann gäbe es diese Seite nicht!
Was macht ein Creeper an einem heißen Sommertag?
Er sprengt den Rasen! 😂
Verona
In Italien gibt es eine Stadt, die heißt genau wie Du!
"Wie, Pooth?"
Amis werden gefragt: Was ist ihr nächstes Vorhaben? Ami: Auf der Sonne landen! Aber ist es da nicht zu heiß? Ami: Wir landen nachts!
"Im Leben kommt es nicht darauf an, ein gutes Blatt in der Hand zu haben, sondern mit schlechten Karten gut zu spielen."
Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?
"Damit hat er nie gerechnet!" 😂
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Draußen vom Hofer komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Sebastian Kurz hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr!"
Wie nennt man das, wenn sich zwei Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch.
Eine Wolke zur anderen: „Hast du einen Wolkenkratzer gesehen, ich habe schlimmen Juckreiz.“
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!"
"Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"
Ein Mann und ein Papagei sitzen im Flugzeug. Als die Stewardess vorbeikommt, sagt der Mann: "Ich hätte gern einen Kaffee."
Der Papagei hingegen schreit: "Ey du Schlampe, bring mir Bier und Zigaretten!"
Der Papagei erhält Bier und Zigaretten, der Mann hingegen bekommt nichts. Da denkt er sich: "Vielleicht sollte ich es mal so probieren wie der Papagei", und er ruft: "Ey du Schlampe, was ist denn jetzt mit meinem Kaffee?"
Da wird es der Stewardess zu bunt und sie beschwert sich beim Piloten. Dieser packt den Mann und den Papagei und wirft beide aus dem Flugzeug. Da fragt der Papagei den Mann: "Kannst du eigentlich fliegen?" Der Mann antwortet: "Nein!" Darauf der Papagei: "Dafür reißt du das Maul aber ganz schön weit auf!"
Was sind 88 Nazis in der Ecke? Ein rechter Winkel!
PS: Nazis können nicht zählen.
Der Leichenficker:
Ich arbeite im Leichenhaus. Hier ist es totenstill. Ich zieh oft eine Leiche aus, wenn ich mal ficken will.
Bei Frauen ist die Fotze kühl, doch das ist mir egal. Bei Männern brauch ich mehr Gefühl, denn hier geht’s nur anal.
Ich komm hier selten mal heraus, drum pfleg ich meine Triebe nur hier im stillen Leichenhaus, schenk Toten meine Liebe.